Maternidade para Maiores

Mulher Melancia

2012-02-24T19:59:00.002-02:00

Olha a sugestão para o Natal!

Basta colocar fios de ovos em volta da bunda da Mulher Melancia, cerejas em calda e ameixa preta. Algumas rodelas de abacaxi, figos e já pode ir para a mesa.

Agora é só servir!

2012-02-22T17:40:00.004-02:00

João gostava de Maria - que não gostava de José e sim do João.

João há muito tempo estava com Joana e já não gostavam tanto um do outro, mas a vida é complicada, as pessoas são confusas e como sempre acontece João voltou para casa, teve o segundo filho e viveu junto com Joana por mais alguns anos - como sempre acontece.

Maria chorou e sofreu. Porque durante meses, João prometeu o seu amor, vida nova e possibilidades. E possibilidades são sim, o que temos de mais sagrado na vida.

O tempo passou, Maria encontrou um novo (e grande) amor. João se separou como ja era previsto e um dia, depois de muito tempo foi até Maria se desculpar pelas promessas, pela falta de coragem, pelo tempo e pelo amor perdido e que ele deveria sim, ter ouvido o coração - que sempre nos diz o que é certo a fazer.

João fica feliz porque se tornou uma pessoa melhor, afinal ele foi atrás de Maria, desculpou-se e disse a ela o quanto foi importante - e ela o perdoou. Termina sua história e me pergunta: - Silvia, e vc o que faria?

- Eu mandaria vc se foder!

2012-02-22T17:20:00.003-02:00

Eu sempre me pergunto se temos direito a uma 2ª chance. Ou a uma 3ª. Qui sá uma 4ª - que obviamente é melhor não precisar.

Me arrependo de alguns "nãos", mas me arrependo mais dos "sims". O tempo coloca névoa no passado e a gente nunca saberá se fez o certo ou não. Sim ou talvez. Porque aquela foi a escolha do momento e certamente não seria outra.Acredite.

O passado ao passado pertence e a conversa de aprendizado e elevação do espírito não serve para nada. Espíritos só servem para atormentar nossos dias e assombrar nossas noites, por isto deixe-os de lado e trabalhe. A coisa que mais vejo é gente espiritualizada com a vida falida.

Retomo a história do não e do sim, e acredito sim que terei uma 2ª chance. E que a 3ª e a 4ª não serão necessárias. O bom da vida é que ela pode sim nos surpreender - para melhor. Basta apenas nos permitir.

2012-02-16T12:44:00.003-02:00

Quem nunca usou uma cinta do Dr Rey para segurar a barriga que atire a primeira bolsa.

2012-02-16T12:34:00.001-02:00

Vivemos na era dos pintos.

Onde vc estiver haverá um pinto sendo oferecido a vc. Vc entra em um chat, há pintos. Vc se cadastra em um site de relacionamentos, eles querem mostrar o pinto. Vc entra no ChatRoulette... Pintos, Pintos, Pintos. Então vc tenta ser civilizada e vai a barzinhos e baladas. O que acontece lá? Eles oferecem o pinto.

A era das mulheres acima de 35 é uma era peniana. Todo mundo enlouqueceu, a gente não sabe mais quem é homem, quem é mulher, quem virou planta, quem virou flor. A grande maioria dos meus amigos eu não sei mais distinguir o sexo e resumo em apresentá-los somente pelo nome. Cada um que tire suas próprias conclusões, não é mesmo?

No meio desta confusão sexual, os poucos homens que restaram nos mostram o que restou da sua virilidade com o pênis. Eles não pagam mais as contas, eles não sustentam mais a casa, eles não mandam mais em nada... o que ficou? O pinto! Isto quando ele funciona...

A quantidade de pintos na vitrine é tão grande, que este órgão amigo, antes guardado a sete chaves e mal reconhecido pelos seus usuários agora faz parte da nossa paisagem. Lembro das amigas relatando sua vida sexual, e raramente descrevendo os países baixos, hoje elas decretam: a cabeça do pinto dele é muito grande, não quero não!

O que esperamos depois dos pintos? Mais nada. Provavelmente nos relacionaremos com as plantas, as flores - que na maioria das vezes ainda nos surpreendem. - Olha, deu flor!

Nana Gouvea - Valentine's Day 2012 (Dia dos Namorados Americano)

2012-02-14T20:38:00.002-02:00

Querida Amiga Vigilante do Peso e Imigrante Ilegal,

Acompanhe comigo este vídeo maravilhoso da nossa deusa Nana em homenagem ao Valentine's Day 2012.

Nana entra no banheiro público, abre sua necessáire, coloca todos os cremes na pia e começa a se arrumar. Observe querida amiga, que a pia ao lado está vazia, porque Nana espera o amor, e seguindo a Lei da Atração, ela já deixou espaço para ele chegar.

O telefone toca. Nana se desespera - será que a imigração me descobriu ? Não estou entendo nada! Hi, Of Course...Hummmm. OK, Bye.

Nana corre buscar o vestido que esqueceu em cima da privada pública...

Passa perfume no pescoço, nas mãos, nos braços, nas pernas e nas partes íntimas. Afinal a gente nunca sabe se nossas partes estão perfumadas ou não...

Nana está muito ansiosa e tenta ler um livro... What a f* está escrito aqui ????

Ela desiste da ideia... Melhor jogar Paciência no celular.

A campainha toca. A imigração me descobriu!!! Hey, que merda é esta? Não acredito que eu me arrumei no banheiro público, usei meu melhor vestido da Sacks para ganhar esse urso horroroso. Vou fazer cara de agradecida antes que esse mão de vaca me denuncie para o Federais que eu faço pole dance com a Sol. #odio

Nana agradece e cheira a flor. Não sabemos o que ela cheirou antes para achar que a flor de plástico tem cheiro, mas enfim,melhor não contrariar.

Nana você é deusa!

Nana Gouvea - Walking on the streets...

2012-02-10T10:16:00.001-02:00

Como não ser feliz nesta sexta feita depois de assistir Nana Gouvea Walking on the street? Como não amar o figurino e a versatilidade de Nana em frente as câmeras? Como não amar o equlibrio no salto plataforma? Como lidar com tudo isto? Nunca saberemos!

Amo a Nana, como amo todos aqueles quer perdem o senso do ridículo - incluindo eu - e se sujeitam a essas produções patéticas. Amo! \0/ Todas agradecem ao céus, porque não somos as únicas a fazer m* na vida! Eba!

A Maravilhosa Aula de Muay Thai

2012-02-08T15:33:00.000-02:00

Decidi fazer aulas de Muay Thai com homens grandes , sarados e fedidos. Tem um gordo na sala, mas eu não olho para ele. Porque eu e Regina Duarte temos medo.

Não tenho paciência de puxar ferro na academia e fazer pose para os espelhos e muito menos gosto de Gatorate para circular pela academia segurando a garrafa. Como ultimamente tenho muita vontade de socar as pessoas, vamos chutar o colchete ou o balde - ou alguém que possa ao menos revidar. Como não amar?

Professores e alunos tem os nomes parecidos com os Sete Anões... Monstro, Batata ( não é lindo ?), Jamanta... Não entendo o que eles falam ao certo, mas deve ser por causa das porradas na cabeça. Quem não se comporta direito, o professor manda fazer aula comigo :) "faz par com ela ai meu!" -

Sou a única mulher da turma em meio a 20 homens. Uma jóia preciosa a ser cuidada. Também tenho as roupas mais lindas e os meninos acham meu esmalte vermelho um luxo. Como são queridos, né? Não ha outras mulheres na sala, pq no meu horário só é permitido empresárias elegante e de bom gosto.

Em alguns momentos acho que vou infartar . Todos os exercícios vão até 100 e como eu sempre contava até 12 na academia, estamos com um pequeno problema de adaptação. O professor também pediu que eu parasse de tomar coca cola na aula pq eu ia acabar vomitando no tatame. E ninguém quer isto - incluindo eu.

Na matricula eu perguntei ao Mestre ( adoro esse negocio de Mestre Jedi, Mestre dos Magos) se havia algum risco de quebrar o nariz ou perder um dente. Ele disse que não, mas já recomendou que eu compre uma moleira para a boca - faz babar um pouco, mas protege. Expliquei que fiz um acabamento com porcelana e que não quero perder o investimento. Ele não disse nada,ficou me olhando - acho que ele não entende de porcelana.

As aulas duram 01 hora e são maravilhosas. Fede um pouquinho, mas a gente abstrai olhando a bunda e as pernas dos rapazes.

Dizem que emagrece. Vamos acompanhar.

O maravilhoso universo de produtos femininos!

2012-02-07T19:38:00.004-02:00

Querida amiga Vigilante do Peso, que além da banha está preocupada com os pêlos que insistem em nascer no seu rosto.... Finalmente , para abrir uma nova hora em nossa vida de mulher, chegou ao mercado a fantástica ( eu disse fantástica!) mola depiladora.

Vc tem pêlos na face querida amiga? Pêlos no nariz? Pêlo nas têmporas? A mola depiladora resolve seu problema e ainda vc pode dar uma de presente para o seu porteiro - que sempre tem pêlo sobrando no rosto, não é mesmo?

Imagine a praticidade!!! Enquanto seu marido faz a barba, vc aproveita , faz o bigode e arranca a pelagem do queixo! Maravilhoso! E ainda tem a vantagem de limpar a pia com papel higienico uma única vez, afinal não queremos o cano entupido de pêlos.

Perceba querida amiga, que a modelo do vídeo usa aliança, ou seja, depois de remover os pêlos ela também conseguiu se casar! Mágico.

Civilidade Feminina

2012-02-04T16:09:00.007-02:00

- Me empresta seu PA ?

- Claro, pode pegar. Tô namorando, nem uso mais, então fica a vontade.

- Vc tem o número ?

- Anota ai: 99**-****

-Legal, vou ligar hoje. Alguma recomendação?

- Bonito, culto, inteligente. Lembra que te mandei a foto, né? Beija muito bem, tem aquela boca charmosa de quem ri de lado, sabe como? Mas sexo em si não é o forte... Como ele tem o p* grande e grosso, vc tem que fazer aquele momento adoração ao pênis: "Nossa como ele é grande , nossa como ele grosso, bla, blá, blá". Também gosta de dar tapinhas, então se contenha para não rir, porque eu quase convulsionava quando acontecia...

- Vou me controlar...(kkkkkkk)

No dia seguinte...

- Super obrigada , tá? Estava meio carente ontem, queria conversar sem compromisso, dar uns beijos na boca e nada mais...

- Foi bom?

- Sim, foi ótimo! Conversa agradável, uma pessoa inteligente , mas como vc mesma disse, sexo com ele não é o forte. Tive que fazer a adoração ao pênis, elogiar a forma física bláblá... e claro, os tapinhas! Como são pateticos, enfiei a cabeça no travesseiro e comecei a rir. E como todo homem de corpo sarado está mais preocupado em desfilar pela sala nu, do que se esforçar para fazer o melhor... O problema mesmo é que aquele pinto que encaixa e não tem como mexer. Vc tem que ficar subindo e descendo pq senão a noite já era. Mas tudo bem e novamente obrigada. Já devolvi, está lavado e novo.

- Usa quando precisar, tá?

- Obrigada.

- Beijo. Tchau

(Como minhas amigas são civilizadas!)

#amigasgordas

2012-02-01T18:27:00.002-02:00

Fim de tarde simpático, o sol brilha o vento sopra e a noite promete. Promete um bom tempo, que deveria ser a única coisa a esperar – mas isto é assunto para outro post.

- Amiga 1, vamos sair hoje?

- Não quero, estou gorda.

- Mas vc está gorda ha 6 anos, se continuar assim nunca mais vamos sair.

- Estou tomando o maravilhoso produto emagrecedor ________, vou emagrecer 8 quilos em 2 meses a dai gente sai..

- Eu não posso esperar 2 meses! Eu quero sair hoje, precisamente agora.

- Minhas roupas não entram, minha calça está apertada e minha bunda enorme. E se eu sair assim (assim como Meu Deux!) ficar com depressão.

- Pare de tomar shakes, eles não funcionam. A vendedora de shakes do prédio está uns 20 quilos acima do peso e anda com aquele bottom horrível perguntando para as pessoas como ela pode emagrecer...

- Ela não está perguntando para as pessoas como ela pode emagrecerr, ela está dizendo “quer emagrecer? pergunte-me como ?”

- Melhor não perguntar porque pelo visto nem ela sabe... - Porque não aceita que come demais e pronto , vamos ser mais felizes?

- Impossível ser feliz com a bunda deste tamanho.

- OK. Em 2 meses te ligo novamente.

........................

Segunda tentativa:

- Oi Amiga 2, vamos sair hoje?

- Não quero. Tô gorda.

- Desisto.

2012-02-01T17:34:00.002-02:00

Querida Amiga Vigilante do Peso,

Por que afundar as mágoas na caixa de bombom Nestlé ( que tem Alpino) ?

Por que brigar com o marido que continua a mesma coisa e cuja tendencia é piorar?

Por que se afundar nas drogas lícitas , ilícitas e homens?

VAMOS COMPRAR SAPATOS, GENTE!!!!

Histórias de Jandirinha

2012-01-28T10:43:00.005-02:00

Jandirinha chega a tarde reclamando que o ex namorado está em um relacionamento sério com alguém do Facebook. Ela terminou o namoro, ela não quis o rapaz ( eu também não ia querer) e agora essa choradeira ridícula de dor de cotovelo.

- Apague seu Facebook e se quiser ficar conectada a algo, faço um twitter, vc nunca vê a cara de ninguém .

- Não posso, vou perder meus contatos, todos os meus amigos estão lá.

Eu tenho por regra que se vc tem amigos, eles não deveriam estar lá, mas sim do lado de cá. Amigos telefonam, nos convidam para jantar, chamam para um café e tem o número do nosso celuar. Meus amigos não estão no Facebook – até porque eu não tenho um :D

- Amigos estão na nossa vida, Jandirinha. Redes sociais só disseminam fofocas e desamores: terminei com Maria, reatei com o João... Desligue isto e seja mais feliz. Se quiser acompanhar a vida de alguém acesse o Ego - vc acompanha a vida dos famosos e nada interfere na sua. Alias, minhas tias já estão lá...e este já um bom motivo para vc ficar fora.

- Silvia, mas ele podia esperar um pouco antes de namorar outra.

- As pessoas são assim. Terminam relacionamentos e começam outros. Pessoas que terminam relacionamentos e já entram em outros tem problemas de adaptação e de critério. Eu sempre achei que o p* dele fosse meio radioativo, pq ele teve muitas namoradas e a maioria não quis ficar com ele - como vc! Vc não estava feliz, vc não estava bem, não era isto o que vc queria – porque estamos perdendo o meu tempo com essa discussão?

- Acho que eu gostava dele....

- Não, não gostava não! Vc só pode estar sem serviço e sem roupa para lavar! Se te conforta a namorada dele é horrível, tem o cabelo loiro barato, dentes tortos, e estava com uma roupa hedionda na festa. Aliás, ela estava usando uma sandália prata... Aquela que os dedos compridos encostam no chão.

- Mas o que ela vai usar em uma festa que não seja sandálias pratas?

- Jandirinha me ajuda a procurar o jornal.

- Jornal para que?

- Para te dar uma surra. Li que na prisão batem nas pessoas com jornal molhado. Deve funcionar com vc!

Teoria da Mão Mole

2012-01-27T16:00:00.003-02:00

Acho Carla Bruni e Sarkozy um casal gracinha. Carla, essa mistura itálo, franco, suiça, com o manequim e os amantes na mesma casa dos 30. Ele esse ogrinho lindo, com essas orelhas enormes e presidente de um dos lugares que eu mais amo no mundo: a França.

Em nossa eterna Teoria da Mão Mole, observe querida amiga Vigilante do Peso, Sarkozy sempre procurando as mãos de Carla para segura-las. Seu marido está fazendo isto? Quem anda puxando quem na calçada ? é vc que anda gritando, segura minha mão ?

Homem que é homem segura ele sua mão com firmeza, se vc anda procurando a mão de alguém, passe a procurar outra pessoa, OK?

2012-01-27T14:41:00.002-02:00

Toda vez que eu decido retocar minha lataria e começar mais uma dieta surge um compromisso importante, que não pode ser adiado e que qualquer mudança de horário implicaria na 3ª Guerra Mundial. Então tá.

Ontem a noite, perdi a mão na quantidade da pomada e pela manhã meu rosto parecia um hambúrguer cru. Rebocar com base, enganar com blush nem pensar - vai que um pedaço do meu rosto cai de vez?

Me cubro de Bepantol vou fazer a progressiva.

Desde meu casamento com meu cabeleireiro a quem pago uma pensão mensal, descontada em folha para me manter loira, meu cabelo virou uma vassoura. - É assim mesmo, Silvia, tintura loira resseca, mas por apenas 700 reais podemos fazer uma progressiva ótima, uma hidratação bárbara e um cauterização divina!!! Vai ficar lindo! Em 2012 tenho que decidir : continuo loira ou compro outro carro.

Dói para lavar, dói para passar, dói para secar. A cada puxada no cabelo meu rosto estica, o que sobrou da pele arrebenta e eu grito. Eu vou morrer – com rosto deformado.É o meu fim.

No meio do formol me ligam para a reunião. O cliente só tem aquela data, o cliente só tem aquele horário e se eu não for haverá choro, sofrimento e ranger de dentes.

Vamos ter que parar a progressiva. – Esse negocio fede Fernandez, não posso ir com a cabeça fedendo na reunião. E se o homem é alérgico ?

Mesmo meu nariz me dizendo ao contrário, ele insiste que o produto não fede e que eu não posso lavar por 03 dias. A única vez que fiquei 3 dias sem lavar a cabeça foi quando minha vó disse que mulher menstruada não pode lavar a cabeça porque convulsiona – como eu nunca convulsionei acho que não verdade, né?

No meio da progressiva chega a manicure. Pergunta o que eu faço e me pede emprego de recepcionista, conta que já trabalhou como vendedora no shopping e que só está ali para fazer um freela. Reclama da vida, reclama da musica alta e fazer a unha que é bom nem pensar. Não ha como escapar, meu cabelo fede, a unha está uma b* e eu não posso reclamar pq meu rosto dói. O martírio termina com o spray secante há alguns meses proibido pela Anvisa para uso em salão.

Vou para a reunião com o vidro do carro aberto, a cabeça para fora e os cabelos ao vento. Vai minimiza o fedor?

A reunião acontece, o cliente diz sim e na assinatura a secretaria bondosa avisa: -Silvia, acho que o canto da sua boca está suja. – Não querida, ela esta caindo. Se achar algum pedaço de rosto por ai, é meu.

2012-01-25T16:15:00.000-02:00

A cada dia me convenço mais de que os casamentos durarão menos.

Foi-se a época de casamentos longos, dos filhos crescidos e da curtição dos netos – no modelo tradicional ,é claro. Vieram as famílias com duas mães, 3 pais e 18 irmãos. Duas casas, dois brinquedos e um final de semana sim e outro não.

O mundo mudou, as pessoas mudaram, a internet f* com a vida de muita gente e nós – mulheres - passamos a ganhar dinheiro e isto nos fez deixar de engolir muita coisa. Engolimos menos o marido, menos o chefe louca, menos as amigas neuróticas e mais chocolate. Porque simmmm, há dias que a melhor companhia é o litro de coca cola e a caixa de bombons

Por outro lado ficamos mais carentes, mais mendigas de afeto e sentindo um pouco mais de solidão. Temos roupas mais bonitas? É claro, baby.

Eu acredito que a vida é feita de ciclos, de começo , meio e fim, e que nada é para sempre – somente os filhos. Que as nossas relações terão prazo de validade, que nossos amores se renovarão e que mesmo diante de tanto pessimismo, agora é possível ser muito mais feliz.

Minha geração está aprendendo que é possível viver só e que a dois poderá ser melhor ou não. Eu mantenho uma porta do guarda roupa vazia a espera das roupas de um certo alguém, mas alguns amigos preenchem todas elas incluindo as gavetas - e vivem tão bem como eu.

Tô inspirada hoje.

Histórinhas de Jandirinha

2012-01-25T12:32:00.003-02:00

Jandirinha está namorando um pobre – e antes que mais alguém perdido por aqui comece um discurso sobre a pobreza, a falta de possibilidades e pergunte cadê o governo? Homem pobre no purpurinado universo feminino é aquele que não deu certo – por vontade própria.

O namorado em questão já trocou de emprego 4 vezes – nos últimos 2 anos. Não terminou a faculdade por falta de tempo, afinal tempo é luxo nos dias de hoje, não é mesmo? E se define como empresário – Eu e Regina Duarte temos medo.

Já passou dos 40 anos ha algum tempo , teve 02 casamentos e 03 filhos. O primeiro acabou porque a mulher era louca ( alguma mulher não é?) mas felizmente não tiveram filhos, o segundo era um caso esporádico mais daí ela engravidou 2x ( sono zzzzzzzzzzzzzz) sempre quando ele queria se separar ( que pecado, né?) . Como surgiu o 3º filho? “Eu fui escolhido e enganado”. Sei

03 frases depois , já sabemos que o cara é um canalha. Mas Jandirinha, que sofre de miopia sentimental, acredita no rapaz e que ele pode mudar , se dar bem, e todas aquelas palavras maravilhosas que escondem a melhor delas: HOMEM PROBLEMA.

- Larga disto Jandirinha. Ninguém se faz depois dos 40. Se ele não se mexeu até agora, não vai se mexer mais , principalmente agora que os músculos estão atrofiando.

- Mas ele pode dar certo. Muita gente se faz depois dos 40.

- Mas ele não tem tempo ( nem para trabalhar!) vc não ouviu?

Mas Jandirinha não nos ouve. Insiste no valor do moço e acredita que mesmo diante da realidade ele vai mudar. Resumindo: ela vai se ferrar tadinha – de novo.

2012-01-23T16:48:00.003-02:00

A vida do ex BBB Daniel virou um inferno. Eu não assisto BBB, eu não gosto de BBBs. Mas sabe ... já estou com dó do rapaz?

Eu não acho que tenha ocorrido um estupro, mas eu achar, não indica que não tenha ocorrido, corrreto? Violentar alguém diante das câmeras é algo tão absurdo, que não penso que o rapaz, candidato a fama e ao dinheiro que ela traz iria se meter nisto.

Mas como os homens são providos de pinto na cabeça, e uma cabeça no pinto, seguem as discussões da concessão da área e do consentimento da moça. E começam os debates filosóficos, os artigos de inteligentes e a imprensa sensacionalista que no que faz geralmente é ó.t.i.m.a.

No meio dos lençois, surge outra violentada, querendo um "pouquinho de justiça" , com uma história mais estranha do que a maquiagem de Star Trek que ela está usando e sorrindo! Eu ainda abaixo os olhos de tristeza quando falo da minha separação e ela nos dá um sorriso quando relata um estupro. Vá entender como as pessoas administram as próprias emoções.

Como eu disse, eu estou com dó do rapaz. Impune a tudo isto ele nunca ficará, mesmo declarado inocente, porque na era da internet não tem sabão em pó e alvejante que limpe sujeira deixada na alma, na vida e principalmente no coração da mãe - porque as mães, sempre se fodem, não é mesmo?

Se relmente for culpado...ai é outra história.

Histórias de Jandirinha

2012-01-22T20:54:00.002-02:00

Jandirinha me chama para um café. Há dias está agoniada porque o namoro está saltando de paraquedas e provavelmente não vai abrir antes do chegar no chão.

Tudo está complicado. Sexo não acontece naquela casa e antes dos 60 nenhuma moça de família quer só conversar. Na verdade acontece, mas falta algo.

- Sabe Silvia, tudo vai bem. A gente se gosta, curtimos os mesmos programas, mas falta alguma coisa na hora H. Vc entende?

- Não.

- Assim, a coisa não chega aos finalmentes. O processo é satisfatório, mas quando é para chegar lá, não alcança.

Eu tenho certa dislexia sexual. Não entendo quando as pessoas falam de sexo através de códigos e peço que durante a exposição dos seus problemas minhas amigas sejam mais diretas, até pq sempre interpreto algo errado e no universo feminino ruído de cominucação sempre acaba em briga.

- Ele tem um p* muito pequeno e não alcança até lá...

- Lá onde?

- No fundo da vagina, Silvia. Onde ele deveria chegar!!!!

- Por favor, volte a falar em códigos. Ando sensível, palavras duras me magoam.

-Já tentamos várias posições: tesourinha, de quatro, de lado, papai e mamãe, mamãe e papai, cavalgada noturna...

- Tô passando mal. Acho que vou vomitar.

- Por quê ?

- Imaginar minhas amigas, peladas, fazendo cavalgada noturna com um pinto que parece um toco me deixa deprimida. Aliás, porque vcs me contam essas coisas ? Essa imagem vai grudar na minha cabeça e vou ficar impressionada.

- Silvia, me ajuda...

- Mas ajudar como? Não posso fazer o pinto dele crescer! Ele deveria procurar um médico, hoje tem implante para tudo! Well, se quiser eu te reencaminho uns emails que tenho recebido de” enlarge your penis”...

- Falo com ele?

- Não!!! Falar o que !? !? !? Olha fulano, eu estava pensando, será que seu pênis não é muito pequeno? Se não esta feliz, termine o namoro e pronto. É + digno. Alias pare de contar essas coisas para os outros, vc não gostaria que espalhassem por ai que vc tem um peito maior que o outro.

- Uma conversa poderia resolver as coisas...

- Resolver o que? Não tem solução Jandirinha. Só as plantas crescem quando a gente conversa com elas...

A conversa acaba. Vamos comer os doces, que sempre nos dão prazer, independente do tamanho.

Thanks Silvia Helena

2012-01-22T20:04:00.002-02:00

Como eu não encontrei uma forma de contato para agradecer ao comentário simpático da Silvia Helena no blog, fiz este ursinho no paint ( tô ficando boa nisto) para ela. Ele é de pelúcia e se chama Benicio, OK? Está sem os braços porque eu não sei fazer ;)

2012-01-22T20:00:00.001-02:00

Que vestido usar? Sempre a mesma dúvida não é mesmo?

2012-01-21T18:16:00.002-02:00

O que está mais bonito deste look?

A calça de couro com sandalia?

Minha camisa de trabalho com este colar lindo?

Óculos oitentista modelo já era?

Cabelo não tive tempo para pentear e fiz essa ramona?

Estar casado com o Ronaldo?

(suas invejosas, eu tenha cara do Ronaldo, tenho o bom gosto do Ronaldo e sou ricaaaaa - tapas de bolsa Chanel)

2012-01-21T18:05:00.002-02:00

Eu adoro a Renata Banhara. Há anos tento descobrir exatamente o que ela faz e eu não consigo, e isto me deixa muito intrigada, sabe como?

Eu também não entendi como o sonho de uma mãe é ter o filho estudando na Disney. Tem escola lá? Nunca saberemos?

A Macumbeira

2012-01-21T17:47:00.003-02:00

Em pleno fim de tarde tem um carro parado no meio da garagem do prédio por onde ninguém entra e nem sai.

É o carro do morador do 73. Um senhorzinho “a.d.o.r.a.v.e.l” que além do mau hálito tem como passatempo ficar sentado no sofá da portaria do prédio com a esposa, implicando com a zeladora e transformando a nossa portaria em uma casa de repouso. No inverno o casal teve a maravilhosa idéia de descer também o aquecedor – que só foi removido graças ao pulso firme do síndico.

Enquanto o guincho não vem, o bate boca na garagem segue animado e eu divido com a vizinha meu drama: ... Agendei com esta cartomante há 03 meses !!! Dizem que é ótima! E agora não consigo sair daqui...

- Isto é coisa do demônio!

- O que? (ele está falando comigo?)

-Cartomante é coisa do demônio! Quem vai nesses lugares tem pacto com o demônio!

- Como? (cadê a enfermeira deste homem que não deu a medicação pela manhã?)

- Vc ouviu o que eu disse! Coisa do demônio (e faz com os dedos um chifre na cabeça)

- Coisa do demônio é o senhor que está me atrasando ha 40 minutos. (faço eu os chifres na cabeça)

- Vc deve ser macumbeira!

- Ahn?

- Vc é macumbeira. Macumbeira que vive metida nessas coisas. Vai para a igreja rezar.

(ele não é normal, né?) - A única pessoa que tem tempo por aqui para fazer macumba é o senhor! Alias, acho que o macumbeiro do prédio é o s.e.n.h.o.r porque eu sempre vejo o senhor vestido de branco no elevador (ele acha chique andar todo de branco ;)! Perai que vou no seu carro pq eu tenho certeza que o bagageiro está cheio de vela vermelha e charuto!!!

O senhor se irrita de vez mas antes que o despacho termine, o guincho chega e leva o carro embora. Da proxima vez que encontra-lo vou fazer o sinal da cruz.

Direito de Resposta

2012-01-20T11:54:00.005-02:00

Como hoje pela manhã meu cabelo não ficou como eu queria e estou atolada de trabalho e prazos, decidi responder a minha mais nova amiga, Titiquinha, que deixou essa mensagem encantadora no blog.

Retribuindo a gentileza, estou enviando essas flores que eu mesma desenhei no Paint juntamente com a minha belissima e inspirada resposta.

Querida Titiquinha,

Sem querer decepciona-la, eu sou RICA. Posso também ser uma besta, não tenho muita certeza, mas RICA ,todos aqui sabem que eu sou - incluindo eu mesma. Eu sou rica porque tenho a casa que quero, moro onde quero e como o que tenho vontade - na hora que eu quiser. Eu sou rica, porque tenho saúde, um sorriso l.i.n.d.o que uso para dizer POR FAVOR e OBRIGADA para todas as pessoas - sem distinção.

Sou RICA porque todos os dias quando eu me levanto eu ponho meus joelhos no chão e digo: Senhor, OBRIGADA!

Eu sou rica, porque tenho o filho mais abençoado e amado do mundo, que herdou da mãe a capacidade de rir da propria vida e que a cada dia entende melhor que algumas coisas não são para serem levadas a sério...

Eu sou rica porque todos os dias no Pão de Açucar alguém discute com a funcionária, a comida é fria e eu espero + de 40 minutos para ser atendida, mas quando olho no na camera do circuito interno, eu me vejo 2x mais magra do que eu realmente sou! E me divirto!

Eu sou rica, porque amo o que faço e ainda sou paga ( e muito bem) por isto. Eu sou rica porque tenho amigos mais bestas do eu (alguns eu nem conheço pessoalmente) e vc não imagina o quanto eles são legais. Minha lista de riqueza é tão absurda que vc morreria só de pensar.

Concordo que vc é a única pobre por aqui. E sempre será. Poderá ter as melhores bolsas e os melhores sapatos, mas pelo seu texto a alma continuará pobre porque é assim que você se vê. Riqueza é o nosso posicionamento diante da vida. É a nossa capacidade de mudar o caminho das coisas, entender que temos possibilidades e claro, bolsas Chanel!

Espero que goste das flores! Infelizmente não vamos divulgar seu twitter porque por nessas páginas só passa gente RICA como eu. E isto te aborrece profundamente.

Já que vc não perguntou, eu respondo assim mesmo: Mulheres Ricas passa na Band as segundas as 22:00h. Se vc estiver ocupada reclamando da sua pobreza, pode assistir a reprise no domingo.

Um beijo, tá?

BBB

2012-01-19T21:34:00.002-02:00

A unica coisa que não tem na casa da crente Jakeline é alguém que de jeito nesta sombrancelha.

Vc entende um país que todo mundo gosta de dizer que é pobre! Eu quero ser rica e dar com minha bolsa Chanel na cabeça de todo mundo que vier me amolar.#Fina

Benicio del Toro

2012-01-19T21:15:00.003-02:00

- Oi Silvia, é o Benicio del Toro!

- Oi Benicio tudo bom?

- Tudo bem sim e vc? Tô ligando para a gente sair. Tô no Brasil, ficarei algumas semanas para gravar. Vamos sair hoje? Podemos jantar e colocar a conversa em dia. Meu motorista pode passar para te buscar em uma hora.

- Não dá Benicio. Cheguei do escritório agora, já estou de pijama.

- Mas Silvia, são 7 da noite!

- Pois é, né? Então Benicio... vc sabe que depois dos 30 a gente gosta de colocar o pijama mais cedo e tira-lo mais tarde. Coisa da vida. As prioridades mudam sabe como?

- Então vou até aí. Levo um vinho africano para a gente tomar e assistimos Sin City que sei que vc adora....

- Não dá não, Benicio. Tô fazendo clareamento dental. Se tomo algo escuro, mancha meu dente. Na verdade, não dá nem para a gente ficar aqui no telefone, porque eu to com a boca cheia de gel e isto me faz babar no telefone. Me liga amanhã, quem sabe a gente combina alguma coisa tá? Beijo.

Pois é gente, to tão cansada ultimamente!

Amor a Primeira Reportagem

2012-01-19T20:57:00.004-02:00

Para as amigas de São Paulo, se alguém tiver o telefone do moço peloamordedeux me diz! Preciso registrar nos meu contatos.

- Como assim Silvia? Vc sempre nos diz que uma mulher nunca deve ligar para um homem!

- Mas quem disse que eu vou ligar? Só vou c.a.d.a.s.t.r.a.r. Quando ele me ligar, tenho que a voz que não estou afim, sabe como?

2012-01-19T20:47:00.003-02:00

Agora vcs entendem porque meu ex marido não ganhou um anel depois do parto, né? ( e cá entre nós eu acho que o seu também não ganhou...)

Pensando bem, acho que as vezes ele me levava o pano de chão depois que eu vomitava pela casa. Será que eu fui dura demais?

Nunca saberemos!

Encalhe

2012-01-19T20:43:00.002-02:00

Gente é por isto que apesar dos convites eu me recuso a posar nua! Vai que encalha !?

Apresentações

2012-01-19T20:19:00.002-02:00

As amigas decidiram que querem me apresentar um amigo. - Silvia, temos uma pessoa para te apresentar! Temos certeza que vcs foram feitos um para o outro.

Eu sempre temo pelas pessoas que minhas amigas querem apresentar. Depois da última sessão de apresentação , tivemos que consolar a vítima por 7 meses . Promessas não cumpridas, amores desfeitos e lágrimas que sempre escorrem na minha frente. Como sou a única empresária do bando, elas decidem que o melhor lugar para chorar é no meu escritório, chegam sem avisar e ainda constrangem meus clientes. Dá ultima tive que dizer que as lágrimas eram porque ela não tinha dinheiro para me pagar.

Mas ouço as qualidades do rapaz. São muitas (sempre são!). Ouço as aspirações (sempre grandiosas!) e pergunto para eles como alguém tão virtuoso pode estar sozinho. - É que ele nunca encontrou ninguém!

A conversa continua. É tanta virtude que não sei como alguém ainda não escreveu um poema para ele. Tudo bem que as mulheres só encontram trastes, mas dificil não ser encontrado não é mesmo ? E conhecemos a regra: o seu príncipe é o sapo da outra!

- Não quero ser apresentada a ninguém. A Pastora Sarah Sheeva diz que apresentar pessoas é coisa do dêmonio.

- Ele pode ser sua alma gêmea! (De onde tiram que eu quero ter uma alma gêmea? De onde tiram que eu quero ser apresentada a alguem? Sossego que é a unica coisa que eu quero ninguem me oferece)

- Mas Silvia vc precisa ter alguem!

- Entao me arrumem alguem que troque os azulejos do meu banheiro. Vcs certamente terão mais existo em acertar.

Cada uma! :(

Todas Querem Ser Geisy Arruda

2012-01-19T20:05:00.003-02:00

Tenho para mim que no fundo, apesar das criticas, todas morrem de inveja e querem ser Geisy Arruda! Confesso que até eu tô pensando em me candidatar ao cargo.

Geisy vai teatro, Geisy vai ao cinema, Geisy vai a festas badaladas e restaurantes caros. Geisy está sempre com as unhas feitas e o cabelo arrumado e a pele ???? Está lisa! Geisy não sai do twitter ( isto eu também não faço!!!!) e passa o resto do dia fazendo N.A.D.A.

Ontem fiquei na empresa( Geisy também é empresária!!!) até 11 da noite. Jantei no Pão de Açucar 03 potes plásticos: um com mix de alface ( acho luxo), outro com mix de beterrada, cenoura e repolho e o terceiro com algo que lembrava um peixe, mas que vamos deixar no esquecimento.

Meu cabelo está preso ha 12 dias porque desmarco o horário e o salão já disse que se eu não for até o proximo dia 23 vão cancelar o cupom de desconto - quem nunca comprou um cupom do Pobre Urbano que atire o primeiro tubo de laque!

Minha pele está oleosa, a visita ao ginecologista está atrasada e meu botox venceu ha 7 meses. Como vai depilação???? Eu não sei! Prefiro não olhar para baixo e nem pensar nessas coisas.

Mas Geisy está lá. Feliz da vida, passeia de cá, passeia de lá, sempre com aquelas sandalias horrorosas que só ela sabe onde comprar. Então tá!

@myrianrios

2012-01-11T19:17:00.004-02:00

A irmã deputada Myrian Rios, aquela pessoa equilibrada, que já foi do Rei Roberto Carlos e que agora é do Reino de Deus, além de associar as gays com a pedofilia, apresentou uma emenda que destina R$ 5 milhões a visita do Papa ao Rio - a.p.r.o.v.a.d.a!

A única emenda que deveria ser aprovada pelos deputados é a emenda do cérebro de Myrian com fita crepe para ela parar de falar besteira.

Como serva do Senhor, Myrian não aceita seus irmãos gays e quem discorda dela é carinhosamente chamado de ANTA. Será que além do comite da visita do Papa, Myrian também irá fazer parte do comite de recepção no céu? Eu e Regina Duarte "temos medo".

Nós ficamos bem felizes porque Myrian é uma pessoa de Deus! Se fosse do Capeta...

Jesus Cristo ! Jesus Cristo ! Jesus Cristo eu estou aqui!

#mulheresricas

2012-01-10T12:34:00.005-02:00

Ontem teve #mulheresricas na Band – programa maravilhoso que as amigas odeiam.

- Silvia, elas (as ricas) são retardadas, fúteis e burras!!! Mal conseguem falar uma frase sem erro.

- Sim querida amiga Vigilante do Peso! Inteligente é você que trabalha que tem que trabalhar e ajuda o marido nas despesas e que a noite tem que separar a roupa para diarista não misturar roupa preta coma branca, não é mesmo? O máximo que vc consegue é mandar o marido comprar pizza no domingo a noite – o que ele faz por telefone. Bem inteligente, né?

Minha musa é Val Marchiori, conhecida carinhosamente como Valdirene do Frango! “Rica, loira, linda, alta e MAGRA”! Como não amar? Quem das amigas inteligentes conseguiu engravidar de gêmeos de um milionário? O maximo que as amigas conseguem é engravidar do analista do departamento. As inteligentes! Porque as burras, nem te contam de quem engravidam...

Valdirene do Frango tem vestidos lindos e sapatos maravilhosos. Como não respeitar uma mulher com roupas bem cortadas?

Brunette Fracaroli é a Barbie Retiro dos Artistas. Diz ela que assumiu a personalidade da Barbie ( que personalidade é esta querida amiga?) e como a Barbie também é divorciada. Brunette, quem disse que a Barbie é divorciada?

#brunettepiriguete quer um namorado ( quem não quer?) mas quando empurraram um velhinho ela não quis não. Ninguém quer , né?

Brunette fala Cissy, Tata, a roupinha, Tatibitatitatá... Linda! E na encarnação passada foi a cachorra maltes – só não sabemos se com a dermatite ou não.

Ligia Sayed é a irmã da Biscoito. Tem como não amar quem é “joalheira desde que nasceu”? Eu quando nasci , só era a filha da Dona Marlene e Seu Alcides e brincava de casinha. Deu no que deu, né?

Se continuar a abrir a boca como uma metralhadora, em breve Lidia será presa por apologia as armas. A Lidia eu só posso desejar que em breve algum membro do Peta pegue ela na Paulista e cubra a velha de tinta verde por usar pele de animais.

Quem estraga o programa é a caminhoneira Debora Rodrigues e sua filha chata. Depois das térmicas na mesa podemos mandar matar? E aquela casa sem mobília e aquela chatice de pessoa regulando o papel de parede. Como lidar com essa cena de horror ?Pobre. Aquilo no centro da mesa é a cesta de pão? Nunca saberemos.

VWVanessa Camargo

2012-01-07T20:17:00.003-02:00

Tadinha de VWVanessa Camargo que não acerta uma..

Casamento com vestido copiado da festa do Oscar, gravidez com roupas hediondas e agora a lembrança do parto: bem nascidos na fralda! Sorry gente, mas sempre tenho a sensação que dentro da fralda tem uma amostra do cocô do nenê!

Acho mais digno um CD com a música É o Amor.

O que excita as mulheres ...

2012-01-07T19:50:00.005-02:00

As amigas na mesa do bar discutem em uma conversa madura e apropriada o que excita mais uma mulher em uma relação sexual. Convenhamos que não é tarefa fácil excitar uma mulher nos dias de hoje, principalmente aquelas casadas ha algum tempo e que são confrontadas diariamente com cuecas, pares de meia e resto de barba no ralo do banheiro.

- Fico excitada com palavras bonitas. Homem que chega devagar, que fala palavras no ouvido, que beija delicadamente... Sou romântica, gosto de sexo com amor. Quando terminamos de fazer amor, meu marido beija nossa aliança.

Depois de minuto de silêncio na mesa. Todas gritam de rir e pensam o pior \0/ Fazer amor? Beijar a aliança? Isto só não é permitido para quem tem 19 anos, aliança da prata fina e assiste Malhação? Se acontece comigo eu caio da cama de tanto rir.

Mas a conversa continua...

- Gosto de homens que reconhecem que eu sou g.o.s.t.o.s.a. Que tem firmeza na mão, que percorrem o corpo da mulher e admiram. Imagine vcs que eu estou tomando Diet Shake há 45 dias !!! Quero alguém que valorize minhas formas é para isto que só tomo shakes e quando como demais vomito na privada do banheiro...

- Homem na horizontal, gemendo e dizendo “ não para, não pára” acabam com o meu tesão. Sério, tenho a sensação que eles estão precisando de alguém tipo de caridade. Não sei explicar. Meu instinto materno aflora e eu tenho dó...

( Eu também concordo , que qualquer pessoa na horizontal pedindo "não pára, não pára" é bem triste...)

- Homens malhados me dão tesão. Em compensação os modelos gelatina branca ...(os branquelos adiposos que tem cabelo preto no p*, se acham, mas nunca sabem o que fazer com a mão, com boca e nem com o pinto). Os Morenos e Mulatos? Esses nunca transam mal gente...

Datena, nosso modelo preferido de homem gelatina!

- Um climinha também ajuda. Velas no quarto, meia luz, lençóis brancos...

( Na minha opinião meia luz só serve para disfarçar os furos da bunda, velas sempre tem o risco de incendiar a casa e esse negocio de lençóis brancos não funcionam – vaza algo para os lados, mancha o tecido e agente perde o jogo de cama! Aff!)

E vc , Silvia? O que te excita?

- Notas de cem!

-Como assim, notas de cem?

-Notas de 100. Aquela azul, emitida pela casa da moeda que tem uma Garoupa impressa. Acho excitante vc transar com o marido enquanto ele te joga notas de cem pela cama. – Vem, amor, vem que é tudo seu! Quando vc termina, poe o lençol para lavar, recolhe o dinheiro e vai gastar. É o que de mais excitante eu consigo imaginar. Sorry

O Homem Bacalhau

2012-01-06T11:59:00.001-02:00

Faz sol. Apesar de não morarmos em Londres e de não termos rainha em Curitiba, os dias de sol são raros e por isto aproveitar é preciso! Os passarinhos que sobreviveram à fome cantam. Os mais otimistas fazem ninhos no buraco do meu exaustor ( cadê o sindico?), não há gorjeio do sábia porque aqui não temos sábia, mas as flores que a prefeitura planta com nossos impostos por toda cidade desabrocham.

Neste belíssimo cenário, o homem bacalhau corre no parque. Tem os músculos bem definidos, tem as pernas curtas e finas trabalhadas e tem o rosto fora do lugar. Eu não sei o que eles fazem na academia, eu não acredito que eles apanhem da mulher em casa, mas o nariz está fora do lugar, as orelhas estão inchadas e a arcada dentária está na mesma posição da bochecha.

Cabelo? Poucos! Culpa daqueles produtos que quando vc abre sai fumaça? Claro que não querida amiga vigilante do peso! Anabolizantes são feitos com QBoa e foram proibidos pela Anvisa, agora somente c.o.m.p.l.e.m.e.n.t.o alimentar que só tem sabão em pó na formula.

O homem bacalhau também fala enrolado. É um dialeto muito peculiar deste grupo social, com palavras indecifráveis como “é nós na fita mano”- Quem é a fita? Quem é o mano? Por que estaríamos lá? Nunca saberemos!

Vc caminha pelo parque e eles estão lá fazendo poses para o book, ficam a direita, ficam a esquerda e no final a clássica: a torcidinha para o lado com os braços cruzados – igual quando a gente torce o pano de prato para passar na pia da cozinha, sabe como? Todas bem b.o.n.i.t.a.s.

Quando a platéia se vai, eles também se vão. Amuadinhos e sem aplausos. Que dó.

O coletor menstrual!

2012-01-01T23:53:00.004-02:00

Eu sou ecologicamente correta. Economizo luz, reaproveito sacolas, não desperdiço latas e separo o lixo. Tudo bem que não cultivo uma horta com compostagem na sacada, mas são normas do condomínio e também como ando sem tempo para cuidar da horta, tenho medo que minha sacada comece a feder e minhas vizinhas lésbicas reclamem.

Mas enfim, temos que cuidar do planeta, porque é aqui que a gente mora, mesmo ele repleto de gente chata e inconveniente e para ajudar nesta nobre tarefa, temos agora uma nova arma: O COLETOR MENSTRUAL

Sim querida amiga Vigilante do Peso! Vc que estava incomodada com absorventes que deixavam a sua vagina abafada , enrugada e amuadinha agora tem ao seu alcance Miss Cup!

Miss Cup é s.e.n.s.a.c.i.o.n.a.l ! É como ter o seu próprio reservatório menstrual! Na hora que ele enche, vc esvazia e lava! Ele dura a.n.o.s! Não é um luxo ? Não é pura elegância vc lavando o refil da menstruação no chuveiro ou na pia do banheiro com aquele sangue escorrendo pelo ralo?

- Mas e se depois de 8 horas a menstruação secar no reservátorio?

Gente, nada que uma escova de dente e detergente não resolva! As europeias a.d.o.r.a.m Miss Cup! As europeias são aquelas que andam nos trens sem depilação nos braços? Sim, estas mesmas!!!

Mas vc está incomodada porque Miss Cup é interno? Pare de bobagem querida amiga! O que é um refil na vagina? Por ali entram penis, saem crianças, são feitos exames de toque!!! Não é isto que vai te incomodar não é mesmo?

Usando Miss Cup vc para de poluir o mundo! Segundo o fabricante GRANDE parte da produção de lixo mundial provém dos nossos absorventes. Ah, vc é daquelas que ateiam fogo nos absorventes dentro do bidê para não deixar marcas? Então vc não conta.

Adquira já o seu! Só lembre-se de informar no site se vc já teve filhos e se sua vagina é mais larga do que as demais... É um produto encantador e vc pode adquiri-lo pelo site www.misscup.com.br

Feliz Ano Novo

2012-01-01T18:19:00.004-02:00

Em me sinto órfã em mundo onde a cada dia se vê - roupa e + peito e bunda, onde as princesas ( ou duquesas eca) repetem roupas e as pessoas relatam suas práticas sexuais como se fossem receitas de bolo.

Começa mais um ano, e mocinhas românticas e sonhadoras como eu que acreditam em príncipes encantados, em vestidos elegantes e sapatos chiques pensam: em quem nos espelhar ?

Vc acha isto uó? Uó é vc que não conhece a mente feminina e ainda não aprendeu que o que as mulheres gostam é falar da vida alheia e ...

Vamos ver os vestido de Victoria da Suécia melhoram a cada dia e que é um assunto bem mais interessante... OK! Ela não é a princesa mais bonita do reino ( a irmã parece a Barbie sueca) e não é a magrela mais sem graça do momento (Kate Who?) , mas tem aparecido com vestidos para princesas l.in.d.o.s! E eu quero t.o.d.o.s! É certo que eu já teria passado a tesoura naquele cabelo há algum tempo e dado uma repaginada na porcaria daqueles sapatos cafonas que ela insistem em comprar em algum outlet sueco, mas ninguém é perfeito não é mesmo?

Se vc é fã dos decotes, dos peitos pulando da roupa para estapear alguém e de bundas que podem ser usadas como o puff da sala, não veja essas imagens porque elas são bem fortes.

Branco e Preto: Acho chique. OK. Eu nesto modelo estaria condnada a ser a atração da festa. Imagine os bracinhos redondos saltando no tomara que caia e bunda 2x maior em listras pretas e brancas. Mas como disse acho chique.

Cinza and Rose: Acho luxo! Modelo metade deusa grega, metade "eu posso", metade " eu tenho este marido e esta coroa. Todas aplaudem \0/

Branco: Todas se recusam a aplaudir! Querem algo mais moderno, menos senhora, e não tão aeromoça da Avianca Airlines? Open your mind, baby! É luxo e um dia merecemos ter um no guardaroupa.

Roxinho Pashimina: so simple, so basic, but lovely composition colors! Onde ela arruma esses sapatos? Nunca saberemos, até porque se falarem, será em sueco e nã entenderemos nada.

Old rose, nude: acho chique! não entendo essas tic tac que Vic insiste em enfiar na cabeça para compor o visual, mas tudo bem, ela é sueca e a parte que funciona do bom gosto dela é herança da mãe que é brasileira e se chama S.i.l.v.i.a - of course!

Just rose: concordamos que este vestido é uma m* e parece que veio diretamente do container da China para o Palácio Real. Alias, aqui em Curitiba na Rua XV tem muitos iguais a preços bem módicos. Não sei porque enfiei no meio dos outros, mas como sabem mulher sempre faz alguma m* no guarda roupa...

Preto e branco, another: Coco Chanel se levanta do tumulo com sua bolsa poderosa, chega em Carla Bruni dá umas bolsadas na cabeça dela e diz: - Carla, vc é a primeira dama da França, já foi modelo internacional e transou com metade das celebridades vivas ! Que m.e.r.d.a de terno é este que vc está usando ? Tomas mais essas bolsadas e vai trocar essa roupa já!

Vctoria da Suécia olha com cara de quem não entendeu nada e pensa: acho que ela não teve tempo para se arrumar.

Branco e roxo: para encerrar um post e ir para casa com flores na mão acenando para os súditos. So cute.

Fendi, café com leite, cinza perolizado com pintura metálica: não sei a cor ao certo, mas amei.

Feliz 2012 e que este ano seja repleto de roupas lindas, bolsas maravilhosas, sapatos fantásticos, muito dinheiro para comprar tudo isto , botox and ...

THE WORLD PEACE!

( e se vc se comportar, um principe encantado bem legal! Porque nós merecemos o melhor - s.e.m.p.r.e. Believe it!)

2011-12-30T15:24:00.002-02:00

Cidinha Dylão olha para todas nós e diz: olha o que EU levei para casa em 2011. E vc, que reclamou do meu cabelo, do xoxou meu casamento, que reclamou da irmã da igreja que estava organizando a festa? O que VOCÊ levou ?

- N.A.D.A!

OK Cidinha, nós admitimos a derrota até porque gente fina e classuda como eu sempre sabe perder ( se é que eu perdi alguma coisa), mas por favor em 2012 vc tira esse mega hair?

Beijo

P.S Acho luxo sogra com cara de personagem Disney

Vai rolar ?

2011-12-30T15:06:00.003-02:00

A sem graça, sem simpatia e sem noção da nossa miss Brasil 2012 está ficanty com o nosso nadador preferido Cesar Cielo. Como assim?

Mas antes de twittar revoltas para a moça ( quem lembra do barraco no twitter, os pedidos de aplauso no concurso e as vaias !?) vamos analisar as recentes imagens recebidas vida satélite do Ego.

Quem está olhando para quem? Quem quer segurar em quem?

O passeio continua. Tem mãos dadas? Tem t.r.o.c.a de olhares? Ce tá vendo uma mão no bolso ou eu tô vendo coisas de+ ?

Vamos acompanhar 2012, porque 2011 definitvamente não foi um bom ano para esta moça.

2011-12-28T00:13:00.001-02:00

Estou com Jandirinha sentada na calçada em um profundo debate sobre nossa existência e que obviamente se resume a dois assuntos: homens e sapatos.

Entre uma tragada e outra ( eu não fumo, mas respeito a decisão das amigas de morrerem magras, com câncer e dentes amarelos) ficamos olhando para o nada, como se de lá viesse alguma resposta ou solução para nossas vidas, quando, do além chega o dono do carro que está na nossa frente.

- Este carro é meu.

Olhamos uma para a outra ( Who cares?), olhamos para o carro e para o homem (Who is this fucking guy? ) O silêncio impera.

- Vcs estavam admirando o carro e estou falando que o carro é meu...

Em 1 segundo o filme da minha vida passa pela minha frente , deixando apenas 1 pergunta: que m* eu fiz na reencarnação passada para usar manequim 42 e ter que suportar esse tipo de gente.

- Senhor, não estávamos admirando o carro. Estávamos olhando a.l.é.m do carro... para o infinito, sabe como? Sinceramente eu não sei nem que carro é este! ( mentira, sei a tabela Fipe de todos os carros nacionais e importados que circulam em território nacional)

- E posso ajudar as moças nesta descoberta?

(silêncio)

- Sou bom ouvinte, tenho muitas amigas, estou acostumado aos dilemas femininos ha ha ha

(Pai Nosso que estais no céu, Santificado seja... Reza Silvia, Reza! Reza com fé que a assombração desaparece)

Finalmente ele se vai. Esperamos que para bem longe...

Defraudação Emocional

2011-12-27T23:25:00.001-02:00

Meu livro da pastora Sarah Sheeva acaba de chegar!!!

Well, ele chegou há alguns dias, mas só agora eu vi na caixa do correio.Todas \0/

2011-12-26T15:47:00.001-02:00

A ex BBB Cida, aquela ex comissária fina que cuspia na jacuzi e limpava com o pano de prato diz que vai posar nua em 2012.

Eu só tenho um comentário sobre esta declaração: Cida, por favor, desde do puff.

2011-12-26T15:35:00.002-02:00

Nana, entendemos que vc adotou está nova familia e como boa bisca, tem que fazer a linha "amo a criancinha alheia" para ser aceita. Mas só por curiosidade, com quem estão suas filhas?

A propósito, a nova família já assistiu aos maravilhosos vídeos de natal que foram enviados diretamente da sala?

Nana Gouvêa passou seu primeiro natal em Nova York, nos Estados Unidos, com sua família americana. Ao lado do namorado Carlos e de seus novos "parentes", ela chamou atenção ao publicar uma foto com uma criança. "A verdadeira razão de eu estar em NYC, rsrsrs... É isso o que me faz mais feliz por aqui!!!... Feliz Natal!", escreveu ela, sem dizer quem era o menino fofo da foto.

M.A.C Desejo

2011-12-26T00:04:00.004-02:00

M.A.C Desejos 2012: Myth. I want. I would. I need.Acho chique depois dos 35 manter a boca nude.

Feliz 2012

2011-12-25T23:05:00.002-02:00

Para vc que acha que eu só reclamo de Natal e Ano Novo, seguem meus votos para vc:

Em 2012 be 1 Million.

2011-12-25T21:49:00.005-02:00

Jandirinha reclama no meu ouvido que seus relacionamento não ultrapassam o 3º encontro e não sabe o que acontece! É uma moça bonita, tem seu trabalho, sua vida, sua independencia. Tudo bem que também tem uma série infindável de exigências, mas quem não tem ?

A choradeira começa as 2 da tarde e as 8 da noite ainda estamos falando do mesmo assunto. Na TV já passou O Fada do Dente, Megamente, A Era do Gelo e Carros, eu já dormi duas vezes durante a conversa e até Rafael com 6 anos e 6 meses já se aborreceu: - Mamãe, porque ninguém gosta da sua amiga?

- Jandira não sei o que acontece. Acho que vc assusta os homens. Vc pergunta demais, reclama demais e fala demais. São 3 coisas que o outro gênero masculino não aprova.

- Sou sincera!!! Falo quem sou, quero saber com quem estou me envolvendo e digo o que quero!!! Minha sinceridade deveria ser valorizada.

- Deixa eu consultar meu livro das virtudes: Bunda grande, peito grande, intelecto mediano... Jandirinha, não tem sinceridade neste livro, não...

- Vc também fala demais e sempre arruma namorado!

- Minha bunda é meu quadril são largos, Jandirinha! A limitada mente masculina acha que sou boa parideira e se apaixona. Não me use como exemplo. Depois de um tempo eles querem que eu cuide da casa, tenha filhos e faça macarrão...

- Eu não me importaria em cuidar da casa, ter filhos e fazer macarrão..

- Vc não gosta de cuidar da casa! Tem probelemas com a maternidade e sua comida é péssima.

- Mas eu vou a luta, corro atrás ...mas na hora que estou chegando lá... não sei o que acontece.

- Vc não está em um ringue e correndo maratona!!! Para de correr atrás de alguém, pq se estamos correndo atrás de alguém é porque ninguém está correndo atrás da gente. Senta e espera.

- E enquanto eu espero, faço o que?

- Tricô.

Reflexões para 2012

2011-12-25T21:27:00.002-02:00

Mais uma semana e estaremos em 2012.

Poderíamos fazer promessas, como emagrecer, frequentar a academia, tomar mais água, ser paciente com os filhos e os vizinhos e não fazer fofoca. Mas quem consegue? Prometemos as mesmas coisas todos os anos e não saímos do mesmo lugar, não é mesmo ?

Então vamos começar 2012 sem promessas.

Tô mais leve agora. Aff.

Imagens que chocam nosso Natal

2011-12-25T03:16:00.004-02:00

Homem interessante ná área. Jovem, camisa bem cortada, corte de cabelo horroso (mas isto a gente dá um jeito) e sem aliança. Fazemos um "salto duplo carpado" e conferimos: não há aliança mesmo. Ó ceus!!! Deus finalmente nos ouviu?

Mas então chega a namorada. Manequim 46 -48. Tintura de preço médio na cor loiro cinza, echarpe de voal e sandália prata com salto baixo - aquele modelo que não suporta o peso. Todas gritam \0/.

Well, a relação pode não estar boa... Quem sabe são só amigos... Mas chega o Papai Noel com 03 sacolas na cor coral salmão cafona da.... V.i.v.a.r.a. As sacolinhas não são para mim. Não são para vc. São dela!

Todas morrem.

Natal definitivamente não é de Deus. Ou seja, todas se f* - de n.o.v.o.

Pensamentos natalinos ...

2011-12-25T03:07:00.005-02:00

É fim de ceia: depois de comer 5 tipos de massas, 12 tipos de frios, 62 pães e 19 sobremesas meu cérebro concentra todo sangue na digestão e deixa minha cabeça oca pensando : Deux, nunca ganhei um anel de noivado.

Como alguém poderia ser feliz no casamento se nem mesmo ganhou um anel?

Vou passar o ano novo tomando chá. Comer demais além de engordar me faz pensar na vida.

Feliz Natal!

Simpatias 2012

2011-12-22T21:16:00.003-02:00

Querida Amiga Vigilante do Peso,

2011 foi um ano e tanto, né? Tantos foras que vc nem consegue contar... Não choveu na sua horta, não teve peixe na sua rede e marido então, melhor nem falar. Mas 2012 chega arrasando em possibilidades, acredite! E para ajudar, estava pensando em algumas simpatias, mas ...

Pegue 7 rosas e coloque-as em um vaso bem bonito. Enquanto faz isso reze para Santo Antônio. Depois que elas secarem, leve as pétalas até uma igreja onde aconteçam muitos casamentos.

Opinião da especialista: se não der certo, ao menos vc enfeitou a casa. Recomendo.

Pegue uma rosa vermelha e deixe ferver com um litro de água durante cinco minutos. Deixe esfriar e coloque uma colher de mel puro. Em seguida, jogue essa água por todo o corpo, inclusive na cabeça. Depois tome seu banho normalmente. Você estará energizada para encontrar o amor da sua vida.

Opinião da especialista: jogar mel na cabeça nunca me pareceu uma boa idéia, mas uns tufos a menos ou a mais em troca de um marido parece uma boa troca.

Pegue uma imagem de Santo Antonio e amarre uma fita vermelha e outra branca no braço da estátua. Reze um Pai-Nosso e um Salve-Rainha, pedindo que ele lhe dê um marido. Em seguida, coloque a estatua de cabeça para baixo, sob a sua cama. Ela só deve ser desvirada quando você alcançar o seu objetivo.

Opinião da especialista: sua vida sentimental já está uma merda e vc ainda quer desafiar o santo colocando ele de cabeça para baixo? Ce tem certeza, fia? Fica vc de cabeça para baixo, deixa sair aquele monte de parafuso solto que tem ai dentro, depois ajoelha e reza. .Com os santos este é o melhor caminho.

Mas Silvia, antes de arrumar um marido eu preciso emagrecer.

Sorry, mas para isto não tem simpatia, só fechando a boca.

2011-12-22T20:38:00.003-02:00

Tô achando que meu faro para marido rico não é muito bom, afinal eu jamais saíria com Steve Jobs ou Eike Batista.

- Oi Silvia, quer sair para jantar? Terminei de fazer o lançamento mundial do IPAD e pensei que poderiamos comer algo e nos conhecer melhor.

- Mas vc vai com esta roupa?

- Não dá tempo de ir até minha mansão espetacular e trocar... Vc se importa?

- Sabe o que é, gosto de homem mais arrumadinho. Camisa bem cortada, cores leves, se puder dobrar a manga melhor. Tenis com meia preta não faz meu tipo sabe como? E tem essa camisa gola de padre que me deixa desesperada. Meus amigos são gays, se vestem bem e depois eu sei que vou virar piada.

- Silvia, sou um dos caras mais ricos do mundo. Inventei objetos fantásticos, revolucionei o mundo, só sento em poltronas de design e onde vou sou aclamado pelas pessoas.

- Sorry, Steve, mas com essa camisa não vai rolar.

Quanto ao Eike nem haveria diálogo. Assim que ele se aproximasse eu sairia correndo. Tenho medo de homem cor de rosa que usa terno de veludo com camiseta e camisa azul proletariado.

2011-12-22T20:34:00.002-02:00

Se Papai Noel existisse eu pediria a ele:

Emagrecer.

Um marido lindo , rico, fiel e de cabelos pretos ( todas rolam no chão de tanto rir)

Emagrecer.

Emagrecer

And the world peace!

Dunkin Donuts

2011-12-22T20:14:00.002-02:00

Vcs lembram quando a Angélica comia Dunkin Donuts?

Eu me lembro, até porque naquela época comíamos Dunkin Donuts juntas e éramos redondas.

O tempo passou, Angélica casou com o Huck, deixou de comer rosquinhas para ser a rosquinha comida e emagreceu. O cabelo continuou a mesma merda mas já sabemos que aquilo não tem jeito.

O que aconteceu comigo?

Também me casei, mas como não me tornei a caixa de Donuts da casa, me separei e continuei redonda. Well, pelo menos meu cabelo está ma.ra.vi.lho.so.

RIP

2011-12-22T19:13:00.002-02:00

Tenho medo morrer e algum fã sem noção decidir me homenagear com uma escultura. Imortalizar meu manequim 42 e me largar ao relento para os pombos cagarem em cima só poderia ser uma homenagem na cabeça do meu ex marido.

Please me RIP .

Teoria da Mão Mole XVII

2011-12-22T19:03:00.006-02:00

Já falamos sobre Blake Lively e Ryan Reynolds. Já discutimos a relação do casal e já entendemos que o moço está apaixonado pela moça porque ela não está muito afim dele. Em nossa eterna busca feminina por sinais, na minha humilde opinião esse namoro vai para o saco, porque se nem a mão a Blake gosta de dar ao Ryan, imagine o resto.

Quem são Blake Lively e Ryan Reynolds ? Gente, isto importa?

O Pênis

2011-12-18T00:57:00.003-02:00

As amigas em noite só para mulheres ( como se houvesse outra opção) discutem o maravilhoso universo peniano. Não que os pênis sejam tão maravilhosos assim, mas diante infinitas possibilidades do tema, a discussão é bem atrativa – muito mais que o pênis em si.

- Tive um namorado que tinha o p* fino e não era nada bom. Parecia que faltava algo. Sabe aquela sensação de quando a gente compra coca cola no Mcdonald´s e eles não enchem o copo até a tampa ? Toda vez vc tem que ir no balcão e reclamar “ dá para encher mais”?

- Eu prefiro mais para fino a mais para grosso. Transei com um holandês que tinha um p* grosso demais. Entrava e ficava lá parado porque não tinha para onde ir. Pensando bem, acho que ele não era holandês...

- Eu transei com um oriental e confesso para vcs que nem todos tem o p* pequeno. Well, também não é algo enorme que se possa usar como molde para um troféu, mas também não tão pequeno como um chaveiro do Pokemon. A vantagem é que vem sem aplique.

- Que aplique?

- Aquele pêlo ruim que vem de brinde e que parece aplique de cabelo... Parece um tufo de cabelo que a gente arranca da escova e joga em algum lugar - e eu sempre peço para tirar. Eu me recuso. Não tenho que me deparar com aquele ninho de pardal na minha frente, se bobear ainda enroscam no dente da gente.

- Gente, homem que é homem não apara os pentelhos! É sinal de virilidade! (Todas gritam \0/)

- Sinal de virilidade é quando o homem paga as contas. Desde quando pinto cabeludo é sinal de virilidade!?!? “Olha tenho um saco cabeludo – sou ma-cho!

- Acho pior pêlo na orelha e no nariz. No pinto a gente nem vê! Meu ex marido tinha o pinto cor de rosa e os cabelos do saco loiros. Eu sempre tinha que transar de olhos fechados porque eu não conseguia parar de dar risada.

- Eu gosto de p* cabeludo. Vou fazendo trancinhas, fica uma graça! Meu namorado adora e depois é só levar ele para passear pela caverna... ;)

- Vc está nos dizendo que sente tesão por um homem que tem tranças no saco, é isto?

- Não gosto de sexo e fazer as trancinhas me divertem.

Então tá. Ficamos por aqui, pq o resto é impublicável.

Histórias de Jandirinha

2011-12-17T22:33:00.002-02:00

Jandirinha está se gabando porque está namorando um juiz. Conta as maravilhas da profissão, os casos que ele julga, as vidas que ele decide e o doce jeitinho perfeccionista do rapaz.

Todas ouvem e aplaudem \0/. Já consultaram o edital de concursos para saber quanto o moço ganha e já espalharam fotos dele na net para saber se ele tem outra ou um histórico comprometedor.

Mulher que arruma macho rico é respeitada na comunidade, por isto hoje é o dia de Jandirinha! Querem saber como, quando e onde! Querem de-ta-lhes, afinal onde tem um sempre pode ter vários e o que mais querem as amigas? CA-SAR!

O relato é comovente: ele se veste bem, ele tem sapatos de grife, ele tem um carro acima de 80 mil e além de português, fala inglês. Apara os pêlos do pênis, mora com a mãe que até hoje passa suas camisas ( que cuidado não é mesmo?) que são organizadas por cores no closet do rapaz. Todas choram, soluçam e tentam cortar os pulsos com a faca de pão. Mas...

- Jandira, vc não acha um pouco estranho um homem de 48 anos morar com a mãe?Principalmente uma mãe que passa as camisas, organiza por cores e com certeza deve bordar as iniciais nas cuecas dele...

- O pai dele é doente, ele é o filho mais novo de 3 irmãos, temporão sabe? e não acha justo com os pais deixá-los sozinhos agora na terceira idade, todos os irmãos já casaram... Mas a mãe dele é super ativa e joga tranca com as amigas todas as quartas...

(Todas desistem da faca de pão e começam a secar as lágrimas dos olhos)

-E desde quando ele mora com a mãe?

- Desde sempre gente !!!! Ele nunca foi casado, sempre focou na profissão e no trabalho. Não sobrava tempo para ele... Parem de ver problemas onde não tem.

Na mesa todas se recompõem e retocam o batom.O silêncio paira no grupo. Jandirinha tenta contornar a torta de climão que começa a ser servida.

- Mas agora, a vida dele está organizada e ele se sente pronto para um relacionamento...

Todas levantam , se despedem e vão embora. Já é tarde e depois da historinha de ninar é hora de ir para a cama.

2011-12-17T20:33:00.002-02:00

Já comprei meu vestido bandage branco para o reveillon, afinal o ano novo é o único dia do ano que podemos usar branco sem sermos chamadas de ridículas ou gordas.

Presentes de Natal 1

2011-12-17T20:03:00.003-02:00

Querida amiga Vigilante do Peso,

Quer surpreender no Natal? Quer encantar a sogra? Quer mostrar ao chefe que a palavra que define vc é inovação? O presente sensação do Natal 2011 é o Peixe Voador.

Maravilha da ciência e do designer moderno o peixe voador passeia pela casa enquanto vc faz o almoço, tira os pêlos da virilha com a pinça ou guarda os 312 brinquedos que seu filho deixou espalhados pela casa. Não é uma graça?

E o que dizer do olhar do peixe? Hipnótico, sedutor, profundo. Imagine vc largada no sofá e o peixe voando pela casa, te fazendo companhia, mostrando que alguém se importa com vc sem interesse algum.

Eu já comprei o meu exemplar.

Casamento do Dilão

2011-12-17T13:42:00.008-02:00

Foi um momento lindo, foi um momento de amor, foi um momento muito esperado por nós: o casamento do Dilão com Cidinha Pet! Vc sabe que eu acompanhei cada detalhe deste casamento por isto não tem como não se emocionar.

É claro que ficamos muito chateadas em não ler nenhum comentário de dor de cotovelo de Mariana (O)Fusco(ada), e vc querida amiga Vigilante do Peso, sabe que dor de cotovelo de ex é sempre o sinal de que estamos fazendo a coisa certa.

Mas o que realmente importa é o amor do casal! E claro, as fotos que renderam este maravilhoso post que é uma ode ao amor. Todas com lencinhos "lágrimas de emoção" na mão?

Achei tendencia arco de flores na entrada. Mas cade os fogos das laterais? Arco de flores sem fogos de artificio ? Como assim? E o palco que gira? Tô confusa. A fita amarela compoe o visual. Riqueza.Vamos continuar....

Quem é a irmã ao lado resplandecendo em charme , luz e contentamento ? Sandalia com tailler preto ? Pérolas e óculos penduradas no mesmo pescoço? Roteiro enfiado nos peitos? Sente a vibe de Cidinha: "melhor fingir que eu não vi senão eu vou lá e arrebento meu buquet de violetas na cabeça dela". Está amarrada irmã, em nome de Jeus.

Quem é esta pessoa provida de bom senso e elegância ao lado da noiva? De onde veio essa composição cinza brilhante azul ? Porque a noiva não segura o buquet pelo cabo? Nunca saberemos.

Cidinha sorri e pensa consigo mesma: Deus, estou aqui bem próxima do Senhor e agradeço por este marido. Só não deixe ele abrir a boca para cantar.

Estava passando por aqui, vi essa igreja, essa decoração linda, essas pessoas animadas e pensei: Por que não? Casamento, calça jeans e camiseta branca são itens básicos e menos sempre é mais. Então tá.

Profusão de cores. É verão. É Rio de Janeiro! Aproveita e mistura prato de bolo prata, porta doce em provençal, torre de bem casado e a placa da Malboro. Luxo, sofisticação e respeito pelas diferenças.

Convidada de branco e noiva segurando o sapato. Já pode mandar matar?

Acabou. Agora só vamos esperar o divórcio,né?

Mortos Vivos

2011-12-15T22:58:00.002-02:00

De tempos em tempos, algum ex namorado, recém saído da cova, resolve me ligar. São os chamados mortos vivos, que voltam para assombrar porque não receberam a quantidade suficiente de pazadas na cabeça.

-Faz tempo que estou para te ligar!

- Ahan.

- Sempre penso, puxa tenho que ligar para a Silvia, mas é que eu tive alguns problemas e dai vc sabe...

- Vc teve cancer?

- Não!!!!

- Então, se quisesse poderia ter me ligado, não? Eu ligo, tu ligas, ele liga, nós ligamos, vós ligais, eles ligam... Sabe como?

- Vc também poderia ter me ligado...

- Não.

- Então, estava pensando na gente e que de repente poderíamos...

-Não.

-Não o quê?

- A resposta é não.

-Vc nem sabe o que eu vou dizer.

-Eu sei e a resposta é não. Próximo tema, por favor.

- Não seja assim, Silvia. Vc sempre foi legal, eu sou um cara legal. E era muito bom quando estávamos juntos.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Silvia ???

- Estava tentando lembrar em que momento eu fui legal com vc e vc foi legal comigo, e não vc canalha e eu idiota. Acabei de me lembrar que de legal não tinha nada.

- Vc dizia que era legal.

- Eu menti.

- OK. Que tal recomeçarmos? Tentar de novo? Começar do zero!

- Zero, vem depois de 356 ou 357? Ah, lembrei zero vem bem antes de 356x feita de idiota.

- Me dá uma nova chance?

- Nova chance para fazer merda? não, obrigada.

- Não, pare te reconquistar... vc é um mulher incrível, independente, dona de si...

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

-Silvia???

-Desculpa, to chupando bala e grudou no meu dente.

-Vc não está me levando a sério, né?

-Eu deveria?

-Mas o que mudou tanto assim...?

-Eu deixei de ser otária, vc envelheceu e além de estar ficando careca tem um carro que eu não gosto.

- Vc não era assim...

-Então , eu melhorei. Essa é nova versão a gasolina, 3.7.

-Puxa que pena, pensei que poderíamos ...

-Não.

-Calma, me deixa falar. Pensei que poderíamos só sair para jantar, colocar a conversa em dia, essas coisas...

- Eu não me lembro de ter alguma pendência que eu quisesse colocar em dia com vc. E não quero só sair para jantar, só esticar para um café, só ir até sua casa e ver a pintura rupestre nas paredes do seu quarto.

- Vc gosta de arte rupestre.(risadinha de otário)

- Não, eu gosto Kandinsky. Vc está alguns séculos errado.

- Então tá, vc que sabe. Não vou te ligar mais.

-Obrigada.

-Vc tem certeza?

-Do que?

- De que não quer que eu te ligue mais.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Casamento Felipe Dilão

2011-12-14T14:09:00.003-02:00

Todas sabem que eu acompanhei cada minuto da organização do casamento do Felipe Dilão e de Cidinha Pet. Juntos escolhemos doces, convites, o vestido e depois de cortar e alongar o cabelo 376 vezes, finalmente decidimos o cabelo, um mix Bionça, com o Rio de Janeiro, com a própria cara do Dilão.

Entonce depois de muito esperar, amanhã, finalmente é o grande dia! Todas acompanham e torcem pelo mais novo casal sem noção da TV Brasileira (acho luxo falar TV Brasileira! Dá credibilidade"!) principalmente depois que Dilão teve uma idéia que traduz a harmonia e a sensatez deste casal "pegamos um mailling de artistas e disparamos os convites".

Se vc também quer entrar na vibe da festa, clica no link e ouve a música do Dilão pré casamento que toca aqui! É linda!.

2011-12-14T13:02:00.002-02:00

Todas sabem que Curitiba é a pior cidade do Brasil ( que ça do mundo!) para relacionamentos. Os homens são preconceituosos, competem conosco no espelho e nas roupas e nunca chegam em uma mulher. Se tiver sorte e ele te convidar para sair, prepare-se: ele vai dirigir com o vidro aberto, vai dar olhadinhas femininas por debaixo do braço e no fim da noite vai te fazer pagar metade da conta. Vc acha que no Nordeste a situação é pior ? Querida amiga Vigilante do Peso vou refrescar sua memória com água de côco: lá pelo menos eles te mandam ficar em casa e pagam as contas.

Mas como se não bastasse os percursos locais impostos à população feminina, a prefeitura da cidade colabora diretamente com a nossa desmoralização e calça todas as ruas com paralelepípedos. Vai sair arrumadinha? Vai passar um blush e colocar um salto alto? Desista! Além de f* os saltos do sapato quem te vê andando de longe pensa que vc esta com o fêmur deslocado porque é simplesmente impossível se manter no eixo nesta cidade!

Meus sapatos custam caro e vou pedir indenização ao Estado pelo estrago! Na única quadra que separa minha casa do trabalho vc perde as laterais dos salto, fode a ponta e fique feliz por não perder o dedo. Se decidir ir ao quilão na terceira quadra é melhor ir descalça porque eu todo lugar que vc vai só tem pedra. A Prefeitura quer que eu vá trabalhar de chinelo?

Mas vc acha pouco? Dá um olhadinha no pezinho com rasteirinha da curitibana! É tanto pó de pedra na cidade que ninguém consegue fica com o pé limpo! Vc chega olha para baixo e o pé da mulherada é cinza! Vc acha bonito, vc acha que combina com o céu da cidade, não é mesmo?

- Vai de sapatilha Silvia!

- Vai você!

Histórias de Jandirinha

2011-12-12T23:37:00.003-02:00

Há dias Jandirinha reclama na minha cabeça que está cansada, que está estressada e que o marido não a deixa em paz.

- Eu não to agüentando Silvia. Final de ano, tô cansada, to estressada e para piorar meu marido quer transar toda noite !!!

- E vc faz o que? ( fico mais branca do que já sou e arregalo os olhos)

- Mandei ele a m* !!! Não posso virar de lado que o homem fica de pinto duro!!!! Saio do banho e ele vem de novo, tento dormir até mais tarde e ele vem me encoxar. Não tenho sossego.

- E vc quer sossego? Homem sossegado tá aprontado alguma. Pare de ser ingrata. Vc tem um marido + pinto na mesma pessoa e isto é raro. Ultimamente está assim: pinto ou marido.

- Vc está sugerindo que a cada encoxada eu tenho que atender aos desejos do meu marido !?

- Sim. Minha vida de casada tem um lema “ vai ter sexo nesta casa hoje, se é com vc ou não, vc decide”. Homem com o pinto descansado sempre cisca em galinheiro alheio... Depois não vem chora no meu ouvido.

- Meu marido é gordo é careca ninguém vai querer.

- Sei, sei.... e vc acredita em duendes também.

- É o que falta! Faço tudo em casa, como se não bastasse tenho que me tornar uma escrava do sexo para segurar meu marido!

- Se homem gostasse disto, se casaria com a Tia Anastácia do Sitio do Pica Pau Amarelo que além de limpar , cozinhava super bem.

- E viver assim vale a pena !?

- Mulher, ao que eu me lembre vc não veio em um navio negreiro e nem foi comprada como mercadoria nas Filipinas. Experimenta viver sem marido, com 02 filhos e aquele seu condomínio caro - aí sim vc vai perceber que viver vale muiiiito a pena.

Os 8 sinais!

2011-12-12T17:45:00.004-02:00

Eu me converti pela internet. Os vídeos da pastora Sarah Sheeva me tocaram profundamente e hoje (5 dias depois) já sou outra pessoa. Confesso que no domingo caí em tentação e fiquei admirando o corpo dos homens que passavam na padaria, mas quem nunca pecou ?

Todas sabem a minha facilidade em me converter em alguma coisa, mas para me ajudar no meu processo pessoal de conversão, também já fiz a aquisição do livro Defraudação Emocional e pedi que as amigas não me enviem e-mails falando de macho e nem cartões de natal com homens nus usando o gorro do Papai Noel. Nossa pastora Sarah Sheeva revelou que Deus irá nos recompensar e para sabermos que a nossa hora chegou (a hora de casar não de morrer) teremos 8 sinais de que o homem na sua ( na minha e na nossa) frente foi enviado por Deus – e não pelo capeta, como tem sido meu caso. São eles:

1.Há Paz no coração de ambos. Paz é quando não há medo, nem ansiedade, nem insegurança e ciúme no relacionamento. Que lindas palavras pastora! Eu adoro a idéia de ter paz coração e não a paz vaginal que está minha vida. Imaginem uma relação onde vc não precisa jogar tarot online para saber se ele vai ligar ou não!!! Aleluia!

2.Parte do Homem a iniciativa (de pedir para orar com a moça). Eu sempre digo isto MAS as mulas das minhas amigas não entendem! Eu sei se alguém iria pedir para orar comigo. Eu também não sei se tenho capacidade de concentração para ficar mais do que 30 segundos quieta de olhos fechados, mas os homens sempre devem tomar a iniciativa e se vc tem feito o contrário, passe em casa de que eu vou tirar Satanas do seu corpo no tapa.

3.Quando ambos aceitam orar e se relacionar sem contato físico por um tempo (sem beijar na boca ou se abraçar). Todos os meus relacionamentos que começaram com sexo não deram certo e se não tiveram sexo nem começaram. Para piorar minhas amigas são adeptas da depilação intima frequente porque "vai que aparece alguém..." Nossa vagina não é sala de visita que temos que deixar arrumada caso alguém chegue sem avisar.

4.Quando o relacionamento começou através de um “Compromisso” ou “Corte” debaixo da benção e aprovação dos pais e dos pastores. A única benção que minha mãe me deu foi para eu não aparecer grávida em casa. – O que vc achou do meu namorado, mãe? - Eu não sei de nada, só não me aparece grávida que seu pai me mata.

5.Quando há concordância e estão previamente de acordo com o que ambos querem fazer na vida pessoal. Concordancia foi a palavra da minha vida! A coisa mais amena que ouvi foi " se mete nesta coisa você soznha, porque isto não vai dar certo e eu tô fora! (Tô ficando deprimida)

6.Quando ambos são, um para o outro, um incentivo de oração e santificação, quando o relacionamento os aproxima mais de Deus, e trás maturidade emocional e espiritual. O incentivo mais maduro que eu recebi em um relacionamento foi "********. Vamos pular essa parte.

7.Quando o homem tem autoridade natural (e não imposta) sobre a mulher. Isso é possível quando ele possui uma inteligência (emocional) igual, ou acima da dela. Esse detalhe é importantíssimo, porque a atração da mulher pelo seu marido não é conservada pela aparência, mas sim pela admiração que ela tem por ele… e quando ele tem inteligência (emocional) no mesmo nível (ou acima) da dela , a admiração da mulher é constante, e sua submissão muito mais fácil e prazerosa. Aleluia Jesus! Manda esse homem para mim! Mas existe um homem mais inteligente do que eu Deux? Capaz de me vencer no diálogo? Digno o suficiente dos meus argumentos e que não me de sono enquanto ele fala?

8.Quando ambos se agradam da aparência um do outro, e admiram um ao outro. Amém!

Intimidade

2011-12-11T21:18:00.001-02:00

Uma das amigas, nem tão amigas, que adora dizer na nossa cara que tem marido ( meu marido está no celular, meu marido está chegando, que pena, não posso ir com vcs tenho que jantar com meu marido...) se orgulha da intimidade do casal.

Temos amigas em comuns, temos lugares em comuns, mas de fato, nunca tivemos afinidade. Primeiro porque sou inteligente e culta, segundo porque sou linda e terceiro porque tenho roupas maravilhosas. Então na falta do que falar, ela sempre escolhe atacar meus valores mais profundos ( como ter bolsas Louis Vuitton ) ela se aproveita do meu status civil para me infernizar – como se fosse possível fazer isto com o próprio capeta.

- Em casa a gente usa o banheiro com a porta aberta e o meu marido ( aquele da qual ela tanto se orgulha de ter) fax xixi (mulheres sempre falam fazer xixi) com a porta aberta. Pela manhã, quando eu estou me arrumando, ele usa o banheiro lendo o jornal e sempre conversa comigo quando estou escovando os dentes... rsrs

Diante da minha expressão de horror e desgosto, ela parte para o front: - Vida de casal é isto Silvia! Intimidade! Vc está sozinha porque é fresca!

Há alguns ano atrás , quando minha paciência era bem maior que a numeração das minhas calças eu tentaria contornar a situação, mas já na idade adulta, eu escolho pela artilharia pesada e parto para o fogo.

- Acho deprimente ter um marido que urina e defeca na minha frente. Eles já fazem merda o suficiente por isto não vejo necessidade de ver isto materializado na minha frente.

- Mas isto é natural da vida! As pessoas são assim!!!! Defecam, urinam ,escarram ( sendo que obviamente os verbos citados não foram expressos nestes termos...)

- Well, isto é natural da SUA vida. Na MINHA vida as pessoas ainda mantêm a integridade e nos poupam desses momentos constrangedores.

- Tomar banho com o marido é constrangedor para vc? ( ha há há – risadinha despeitada de quem não tem aquele vestido Gregory da coleção verão)

- Eu não tenho marido. Vivo sozinha e sou fresca está lembrada? Mas é que realmente não consigo ver romantismo na cena. Vc sempre nos lembra que sua abdominoplastia não ficou boa e seu umbigo esta torto... que vc já havia desistido de emagrecer e que assumia todas as celulites da bunda, que seu marido tem um redemoinho de pêlos no caminho que leva ao c* e que o pênis dele sempre encolhe muito durante o banho, e que pela falta da cirurgia do prepúcio dá a impressão que ele não existe - ou que só ficava com a cabeça para fora – não me lembro ao certo...

(As amigas presentes já começam a montagem do ringue)

- (...) Imagine então se vc encontrar uma cueca suja pela casa... (mais ha – ha – ha)

- Não sei quantas vc encontra por dia, mas recomendo que vc faça o mesmo que eu: jogue no chão, despeje metade do vidro de álcool e ateie fogo. A metade do álcool que sobrar vc guarda para usar mais tarde...

- Não é a toa que eu estou casada.

- Pois é, não é a toa que eu não caso mais. ( Mentirinha, vou casar sim!)

Todas aplaudem \0/ ( e obviamente a amizade acaba)

+ Calcinhas!

2011-12-09T15:37:00.003-02:00

Depois das imagens que nos chocaram ( post "dibaixo") ,estamos em uma profunda discussão sobre que cor de calcinha usar no réveillon na tentativa de fazer de 2012 um ano menos constrangedor. Fizemos uma lista de cores, seus significados e depois de uma breve análise (estamos focadas hoje!) vamos decidir que cor escolher.

Branco: paz ! Eu já começo discordando porque minhas calcinhas são beges e vivo na paz vaginal total. Ninguém se aproxima , ninguém conversa e ela fica lá na inocência e na pureza. Então quem quer paz usa bege e não branco.

Preto: mistério e luxo! Esqueça. Se a situação já está preta por aqueles lados, não tem porque vc reforçar ainda mais está situação. Banida! Todas aplaudem e concordam! \0/

Vermelho: é amor! Funcionou no ano passado? Não!!! Funcionou no ano retrasado? Também não. Então, só pode ser vermelho de raiva. Esqueça.

Verde: esperança! - Esperança é sempre bem vinda. Está autorizada pelo Conselho Jedi.

Amarelo: Dinheiro! Quem está com o cartão estourado? Quem comprou mais sapatos que pode usar? Quem teve que financiar o carro novo? Quem paga a conta que o ex marido deixou? Todas caem no chão e convulsionam de rir! \0/ Obviamente usar amarelo não funciona.

Azul: Fidelidade. Histórias para a vaca (vc no caso) dormir não vale. Queime a calcinha azul e jogue as cinzas no mar.

Pauta da reunião: Já que vc não conseguiu nada até agora com este monte de cor, passe a virada do ano sem calcinha, quem sabe em 2012 ao menos vc ganha um pinto amigo, né?

Calcinhas

2011-12-09T15:27:00.002-02:00

Eu não sei quem é o Diretor de Marketing da Scala, mas provavelmente alguém vai começar o ano desempregado. A coleção Meu Melhor Desejo (lê-se Desgosto!) é algo assim inexplicável!

São 3 opções de calcinhas ma-ra-vi-lho-sas para fazer de 2012 um ano "bemmm bom", sabe como?

Amarela com flor de camomila: quer acalmar os desejos da mocinha? Quer um ano com menos sexo ( menos do que vc já tem ) e mais tranqüilidade? A escolha certa é está linda estampa de camomila que lembra aquele resto de cera de depilação que sempre fica grudada nas parte íntimas.

Rosa com desenhos de cósmea! O que seria cósmea querida amiga Vigilante do Peso? Irmã de Cosme e Damião? Algo como comprar uma balinha, chupar o ano todo e ser feliz? Tenho que confessar que fiquei um pouco emocionada com a estampa porque me lembram as rosas que eu pintava no curso de pintura em tecido. Já pode mandar o pessoal da criação a merda?

Verde com a Flor de Manjericão! Manjericão tem flor? Não vende somente em saquinhos no mercado e a granel na Casa da Azeitona? Para piorar parece que está nascendo mato da nossa vagina ! Já não basta tudo que tem que sair por ali? Vcs querem mais ?

Querida amiga, compra manjericão e polvilha no lugar da calcinha. Certamente vai fazer mais efeito porque sempre tem alguém tarado por pizza.

Diálogo

2011-12-08T18:40:00.003-02:00

Eu e minha amiga Elaine estamos decidindo se vamos sair.

- Oi vamos sair?

- Não to afim. Tô gorda e só vou sair quando emagrecer.

-Então não vamos sair nunca.

- Vamos em lugar que não tem ninguém ou que a gente fique escondida.

- Onde?

- Decide você! Vc que quer sair! Está chovendo e você tem que me buscar. Não vou na chuva!

- Vc é feita só de banha ou tem açucar também ?

-Te busco as 7. Não atrasa que eu te deixo lá.

- Beijo

-Beijo

(Gentis, finas e educadas)

Thank You Miss Mazarine

2011-12-08T18:11:00.005-02:00

Eu não saberia começar ao certo este paragrafo, pq detalhes e gentilezas sempre me desconcertam. Reclamo da falta de tempo, reclamo que todo mundo virou todo mundo, reclamo que o mundo perdeu a polidez e a delicadeza e que tudo ficou muito esquisito.

Mesmo assim, todos os dias eu abro o vidro do carro e presenteio alguém com palavras lindas como corno e fdp. Em Curitba as pessoas nunca nos dão passagem, então como meu carro já está batido e eu já entrei na vibe - se é que deveria existir uma - vamos colaborar com a grosseria alheia.

Nessas manhãs eu sempre penso porque meu casamento acabou. Hoje eu não busco mais motivos, só aceito que nunca teria dado certo mesmo. Meu ex marido nunca pegou uma única roupa minha do chão e eu peguei todas as dele. Isto não deveria ser uma obrigação, é certo, mas a vida toda tirei a roupa e larguei na chão (ok, eu sempre recolhia depois!) como se fosse um ritual de limpeza, e acho que no fundo eu esperava que alguém as tratasse com carinho, pq sabiam que elas eram importantes para mim. Pode parecer loucura, eu sei, mas em comparação as pessoas que picam outras e colocam na geladeira para comer depois, convenhamos que é algo bem normal.

De onde veio a insanidade de hoje? Pois bem, eu recebi uma carta. De alguém que eu não conheço, mas que me conhece um pouco por essas páginas. E realmente fiquei tocada, como todas as delicadezas me tocam na vida.

Me tocou o texto, me tocou o papel florido ( baby, ainda fazem cadernos assim !?) e perdi o gesso do dia em saber que alguém, do outro lado da tela, poderia me surpreender de forma tão sutil.

Miss Mazarine, thank you for the letter! I no words to explain it.

Eu ainda não terminei de ler a carta. Não por descaso ou falta de tempo, mas porque sou tímida ( sim, acredite! A loucura é maior do que vc pensa) e leio lentamente os paragrafos pq sempre tenho a sensação que estou invadindo a vida de alguém ( Manda a camisa de força) mas.. principalmente porque as surpresas da vida precisam ser apreciadas assim.

2011-12-07T11:46:00.002-02:00

Aprenda a ter confiança com a nova namorada de Ryan Reynolds ( que eu não sei quem é, mas mesmo assim merece o nosso respeito)

Ryan Reynolds se aproxima... (todas gritam \0/ mas fazem a tranquila. "Tô aqui sentada, eu sou linda, eu sou loira e esse cara que é lindo, jovem e rico vai ficar de 4 por mim")

Ryan Reynolds rouba o beijo da moça ( todas desmaiam! mas temos que fazer a blasé, tipo assim, sempre sou beijada por homens lindos e preciso decidir se quero realmente me envolver com vc...). Observe que ela se mantém estática.

Ryan segura o rosto da moça ( contato visual é tudo, formaliza o relacionamento). Ele diz para ela "Vc mexe comigo, to afim de vc. Desta vez é diferente" Por que ele se comporta assim? Porque nos outros quadrinhos ela não mexe um dedo para ficar com ele.

Ryan se rende ( abraça a moça). Ele quer uma vida com ela. Ele quer mostrar o horizonte. Ele quer futuro e aponta.... "Imagine lá na frente, eu e vc! Vc gritando pela casa, eu coçando o saco, vai ser lindo..."

O que aprendemos hoje querida amiga Vigilante do Peso ? Que os homens quando querem algo eles vão atrás e que vc não precisa fazer na-da. Se vc for atrás a única coisa que vai conseguir é que ele corra...para longe!.

Senta e espera. É isto o que fazemos de melhor há séculos!

HO HO HO

2011-12-06T23:32:00.001-02:00

Minha vizinha, cujo bom senso é uma das virtudes do nosso andar, colocou na porta um Papai Noel com um sensor de movimentos.

Vc sai do elevador ele faz HO HO HO. Vc entra no elevador ele HO HO HO. Vc atende o entregador da pizza e ele HO HO HO. É infernal.

Eu me sinto vigiada pelo velho tarado! Não posso dar um passo que ele me denuncia. Por isto fui reclamar com a vice sindica que sempre apóia minhas reclamações.

- Vice Síndica não posso com aquele Papai Noel no corredor !!! Onde vou o velho me segue. Não posso aparecer que o velho gargalha. Tô achando que é algo pessoal e que a vizinha colocou aquele monstro na parede para me vigiar.

- Não se aborreça minha filha, ele faz isto comigo também. É um velho sem noção.

- Mas precisamos fazer algo! Ninguém tem mais sossego no andar. O Papai Noel se intromete nas conversas, quando chegamos do mercado e quando recebemos alguém de em casa no meio da noite? Como se apresentar como uma mulher de respeito se todo mundo que chega é recebido com deboche e HO HO HO?

- Mas vc recebe alguém em casa no meio da noite?

- Eu não! Mas e se um espírito de luz aparece perdido por aí ? Não é porque não tem corpo carnal que a gente não vai receber bem, não é mesmo?

Pensamentos natalinos

2011-12-06T22:34:00.000-02:00

Envolta no encosto natalino, penso como me sentir um pouco melhor nesta época do ano. Não gosto de vermelho, não gosto de dourado e não também gosto de personagens gordos: Papai Noel e Kung Fu Panda - que sempre me trazem más lembranças. O que fazer então?

Pedidos ao Papai Noel: poder pedir coisas é sempre uma oportunidade a ser utilizada a nosso favor então eu poderia pedir ao Papai Noel um marido. Mas e se vem com defeito, hein? Hein? A troca vai demorar meses e o divórcio vai custar caro. Prefiro continuar pedindo aos santos que ao menos fazem milagres e podem me mandar coisa melhor.

A fantástica dieta do pêssego: Pêssego é uma fruta ótima para emagrecer porque engana a fome ( engana, é?) e tem baixa caloria. Como os mercados entopem as gôndolas de pêssego nesta época do ano aproveite para iniciar mais uma dieta temática. Pêssego em calda pode? Claro que não, mente gorda! Muito menos creme de leite...

Pronto. Acabaram os motivos.

2011-12-04T20:01:00.003-02:00

Jandirinha está angustiada com a volta dos mortos vivos - ex namorados que nos fizeram sofrer e que nos assombram por sms em uma tentativa sem explicação de querer voltar.

Ouço pela centésima vez a história da relação. Ele não prestava, ele a traía e sempre dividiam a conta - até no dia dos namorados - quando ele pediu para R$ 50,00 para completar o valor do motel.

Se vivêssemos em uma época mais elegante, eu já teria contratado alguém para matá-lo, mas hoje em dia todos têm direitos não é mesmo?

A choradeira começa e junto vem todas as possibilidades absurdas que sempre acometem a mente feminina durante o período conhecido como carência: " eu poderia dar uma última chance" e "desta vez só vai sexo".

Ela chora pelo moço eu choro pela amiga e só temos uma solução: se livrar do morto antes que ele ressuscite e traga mais problemas.

- Jandira só tem um jeito de se livrar do rapaz, escreve aí: Que bom que vc voltou, acho que estamos em sintonia porque eu decidi que quero engravidar. .

Lendas Urbanas...

2011-12-04T19:09:00.004-02:00

Quando eu era criança eu tinha medo da boneca da Xuxa, que arranhava as crianças durante a noite. Eu mesma conheci várias crianças que passaram por esta traumática experiência.

Eu nunca fui arranhada pela boneca, na verdade eu nem tinha uma que pudesse me arranhar, mas meu medo da Xuxa ( diziam que ela beliscava as crianças), do cãozinho Xuxo e de toda X Family que descia da nave espacial e que via duendes seguiu por muitos anos.

É claro que meu medo se foi e ó único medo que se mantém até hoje é chegar aos 50 anos e sair na rua vestida de paquita.

2011-12-02T11:09:00.001-02:00

Todo dia alguem tem mostrando a bunda, mostrando demais, mostrando a calcinha...só não mostram bom senso porque isto ninguém tem. Nem mesmo eu.

Debora Secca

2011-12-02T10:49:00.004-02:00

Acho Débora Secca (todas morrem de inveja \0/) uma creyça com roupas horríveis com com sapatos de freira que abandonou o hábito e que a-do-ra falar coisas bem inteligentes no Faustão.

Me cansa aquela pose de olha meu cabelão com mechas californianas, olha minha boca sexy, olha minha cara de tesão.É isto que eu eu sei fazer de melhor por isto eu faço isto toda hora.

Ola meu sapato modelo "meu mau gosto também está nos pés". E essa bolsa maior do que ela ? Atitude né?

Lindo demais! Forra o sofá, poe umas almofadas douradas e um xalé de franjas e corre para a fogueira por favor.

O que é mais lindo? O macacão com esse decote V, este cinto que ela perdeu a fivela e ela teve que amarrar ou a sandália creyça ?

Tô com sono - motivo do meu azedume matinal.

2011-12-01T21:24:00.003-02:00

Porque todo ano no natal temos que suportar essas biscates vestidas de mamãe noel? Eu vejo essas fotos e só consigo imaginar o pior: um velho gordo e vermelho, sentando na cadeira verde, com as calças abaixadas e a mamãe noel de joelhos procurando onde está o saco com balinhas..

"Eu já limpei a casa, já lavei a louça, já arrumei a cama... Agora vou gravar este vídeo caseiro bem tosco para excitar aqueles tarados que acham que a mamãe noel pode ser um símbolo sexual"

Natal

2011-12-01T21:04:00.000-02:00

Eu tenho uma relação tensa com o Natal .

Dizem a o Natal é o momento de recordar e refletir. Minhas recordações são péssimas, minhas reflexões me deprimem, Jesus não nasceu em dezembro e a única coisa que eu gosto desta data é quantidade de farofa disponível no mercado (que eu a-do-ro).

Eu finjo que natal e ano novo não existem e faço o mesmo com a Páscoa, Finados e Dia da Independência – data com a qual tenho relações estremecidas desde quando perdi a posição de Dona Leopoldina na desfile e tive que ficar com a turma que tocava tambor.

Em casa Natal é sinônimo de confusão. Minha mãe briga com a minha tia que vai reclamar para a minha irmã que conta para todos nós e tenta conversar com a minha mãe a voltar para a sala. Daí minha para de chorar, minha tia emburra, meu primo briga com meu tio que já bebeu demais e que vai discutir com a minha tia porque ela brigou a com a minha mãe. Eu só assisto. Já desisti de entender essa gente há muitos anos e faço o que sei fazer de melhor: comer o recheio do panetone com o garfo.

Depois que todo mundo briga, é hora de jantar. Nossa família sofre de dislexia alimentar e fazem vários pratos que não combinam entre si e se vc não come é motivo para mais confusão então todo mundo engole quieto o bobó de camarão com farofa e entre uma e outra garfada a gente diz: Hum, que delícia!

00:01 o sofrimento acaba. A queimação começa e é hora de ir para casa. Já nos suportamos o dia todo e agora podemos dormir.

Noite Feliz! Bem feliz!

Minuto de Oração

2011-11-29T02:16:00.002-02:00

Queridas amigas, irmãs de fé, vamos dar as mãos e fazer nossa oração semanal.

Querido Deus, eu te peço, um homem deste na minha casa. Que ele tenha esse sorriso lindo, que ele tenha essa cara de macho, que ele tenha essa camisa bem cortada, esse terno estruturado e que não seja gay.

Amém.

Homens e Sapatos

2011-11-29T00:59:00.004-02:00

As amigas Vigilantes do Peso, assumidamente em busca de um marido, devem seguir os conselhos de Mãe Silvia de Ogum e antes de agendar mais um encontro destinado ao fracasso, observar o que o seu alvo tem nos pés além dos dedos.

O homem do povo.

Este é o sapato de um homem do povo. É o sapato de um homem que trabalha, que provavelmente carrega uma pasta e que o terno...well, vamos esquecer o terno. Eu quando vejo um homem com este sapato eu só consigo pensar 02 coisas: 1. O sapato tem o solado grosso para durar mais ( e se ele quer que o sapato dure imagine quando vc trocar de bolsa) 2. Ele está acima do peso e logo este solado ficará torto.

Eu, quando vejo um sapato deste nos pés nem olho para cima, porque com certeza virá o pior. Segura sua bolsa com firmeza, abaixa a cabeça, faz o sinal da cruz , finge que está rezando e some.

O homem que subiu na vida.

Este é o homem sapato que subiu na vida. Ele tem uma boa posição e um carro Chevrolet. O sapato é cafona mas ele pensa que é bacana, o carro é cafona mas ele também pensa que é um carro legal a parte que te compete é que ele segue o mesmo critério de sapato e carro para si próprio.

Querida amiga, se vc tem vestido de festa salmão e usa echarpe de voal "go ahead" - ele é sua alma gêmea.

Homens para namorar, casar , lavar a roupa e outras coisinhas mais...

Os modelos oxford (mais classicos, mais cleans, com brogues e sem brogues) encerram a nossa busca pelo homem da nossa vida e pai dos nossos filhos - não necessariamente nesta ordem. Se aparecer um destes perto de vc, pegue 12 velas vermelhas, charuto e farofa e AMARRA EM NOME DE JESUS!

Este homem vai te fazer feliz e se não fizer vc ao menos carrega do lado direito e mostra para as suas amigas porque vc pode! Se o céu existe amiga, é só isto que pode entrar por lá.

A Vidente

2011-11-29T00:26:00.002-02:00

Dona Elvira atendia no centro da cidade. O horário era marcado logo cedo e ela só recebia mulheres. A fila era grande e o preço alto.

Eu estive lá 3x e nunca vi algo igual. Foram previsões absurdas, todas concretizadas. Ela abria o baralho, falava 30 minutos e encerrava. Nunca consegui ir além e se alguém conseguiu tenho que concordar que devia ter algum mérito ou necessidade.

Nas consultas eu permanecia quieta. Respondia se era solteira ou casada e cortava o baralho com a mão indicada. O apto era impecável, a sala lotada de mulheres transformando histórias em lendas e futuro revelado no quarto ao lado.

Ela descreveu as mudanças da minha vida, os trabalhos que eu iria ter e os 2 homens que eu iria amar.

Muitas outras vieram depois dela, mas simplesmente a mágica nunca mais aconteceu. Já se passaram quase 20 anos da sua primeira previsão de um casamento por amor com a pessoa que ela precisamente descreveu.

Às vezes me pergunto se suas previsões aconteceram ou se tudo foi coisa da minha cabeça. Nestes dias eu abro a gaveta do pequeno gravador e ouço as 3 consultas que por descrença gravei . Só não deu tempo de perguntar o que viria depois, porque ela faleceu. Minha última pergunta, "se seria para sempre", ela me respondeu: “eu não sei” .

2011-11-28T21:32:00.002-02:00

Hoje a tarde no elevador 02 velhinhas vestidas de ciganas. Uma loira bem alta e outra morena baixa. Antes que eu pedisse para uma das duas ler minha sorte elas já se explicam: nós dançamos em um grupo cigano da terceira idade e além de dançar também fazemos apresentações.

Me imaginei com mesma idade, acompanhada da minha amiga Elaine (a loira alta) indo para o baile vestida de cigana. E me senti "super bem" com a idéia.

Crepúsculo

2011-11-28T12:33:00.003-02:00

Eu assisti Crepúsculo e nãoooooo recomendo a vc.

Amanhecer – Parte 1 é até agora o pior filme da saga. Eu gosto de gente esquisita, eu gosto da historinha de amor, eu amo filmes ruins, mas Amanhacer é sofrível até depois que o filme acaba e vc se remoi pensando porque gastou 15,00 na sessão e 12,50 na pipoca.

Bella se casa com a emoção de uma placa de isopor com dentes de coelho. Não basta ter um vestido desenhado por Carolina Herrera, não basta ter aqueles sapatos lindos, não basta ter Edward a esperando no altar com os cabelos pintado de Garnier 35 ela quer drama, quer sofrimento! Eu se fosse o vampiro mais desejado da atualidade já teria desistido ha muito tempo da idéia de passar a minha eternidade com alguém tão chata . Se vc tinha a intenção de se casar com uma réplica do modelo, abandone a idéia pq o vestido é amaldiçoado e seu casamento não vai durar nada.

A lua de mel é de uma porquisse só. Bella viaja dos EUA até o Rio de Janeiro e dança samba com a mesma roupa que estava no casamento – e nós não sabemos como ela permanece de saltos até a ilha de Esme que só Deus sabe onde fica. A porquisse só aumenta quando ela decide escovar os dentes, finalmente passar um pente no cabelo e raspar a perna com a gillete. Eu não sei se fiquei mais enjoada com o festival de blood Mary no canudinho ou com a porca da protagonista e sua sessão de toalette.

A noite de amor do casal não aparece e eu acho melhor assim. Eu não suportaria mais esta decepção. O quarto amanhece quebrado e as cortinas rasgadas. A platéia de 9 pessoas pensa: se Bella é essa morbidez de pessoa de onde saiu tanto fogo? Sera Bella a crente do rabo quente que faz a sonsinha para nós e a vadia para o Edward? Não! Para mim Edward em uma momento de revolta aproveitou a noite de núpcias para dar uns tapas na mulher e manda-la tomar banho!

-Eu não agüento mais Bella! São 4 filmes e vc com esse cabelo imundo ! Eu gosto de sangue , não de gente fedida! (Quebra a cama, rasga as cortinas). E esta pia cheia de pêlo de perna???? Vc não se depilou antes???? ( Joga as roupas pelo chão, arranca as plumas do travesseiro). Se vc não acredita em mim observe a quantidade de hematomas no corpo da moça)

Edward também fala em portugês com a índia Yanomami, mas o Oscar de melhor diálogo da história do cinema vai para os lobinhos sem camisa da matilha. Já pode levantar e ir embora? Não, Bella tem que parir...

A cena do parto é uma mistura de Alien – 8º passageiro com o Massacre da Serra Eletrica. Tem a criança com cara de 9 meses nascendo, tem sangue para todos os lados, tem ressuscitação. No final mesmo todos torcendo para que Bella se vá de vez e nos deixe em paz ela é transformada em Vampira, volta para nos assombrar e sua última frase no filme é: Vcs se ferraram e terão que agüentar minha interpretação na Parte 2 – todas morrem!

O Culto das Princesas

2011-11-27T19:16:00.005-02:00

Há muito tempo eu procuro algo que toque meu coração, que transforme meu ser e que atinja a minha alma em toda sua profundidade. Foram anos de buscas e de escolhas erradas, mas finalmente eu conheci o “Culto das Princesas”. Sarah Sheeva, assim como eu e minhas 62 amigas também não ficava sem homem , mas sua alma foi curada por Jesus!

Nossa pastora ( sim, já me sinto parte desta comunidade) é tão perturbada como qualquer uma de nós mulheres, mas quem se importa? Sarah é pura inspiração! Nos ensina a guardar nossa jóia para o primeiro maluco que decidir se casar com alguém que nunca beijou ou fez sexo. Algo como levar para casa uma roupa que vc adorou mas que como não provou não sabe se serve – e que sempre fica apertada ou precisa de ajustes.

Dizem que o Culto das Princesas é muito emotivo e nos leva s ao choro compulsivo, a transe. A platéia grita, chora e aplaude! Meu Deus! Quanta emoção! Como Sarah eu me sinto curada ( well, na verdade em processo) e já comprei lindos vestidos azuis! Pastora Sarah eu quero ser Princesa de Jesus e quero encontrar meu príncipe magia!

Já enviei um tweet a Pastora Sarah perguntando quando será o Culto das Princesas em Curitiba!

Princesa de Jesus!

O Pança

2011-11-24T22:55:00.002-02:00

Eu e a Maria estamos no restaurante japonês fazendo o que fazemos de melhor: expor nossa figura, falar mal da vida alheia e comer.

- Silvia, tem um homem na outra mesa olhando para vc.

- Não quero, obrigada. Eu estou cansada, com fome e não quero conversar com quem eu não conheço.

- Não seja assim, temos que nos abrir as oportunidades que a vida nos dá.

- A vida está dando a oportunidade de nos mantermos longe e quando contrariada a vida fica bem nervosa e faz coisas horríveis com quem a desobedece... Finja que não viu e continue comendo.

- Silvia, ele sorriu. Vou retribuir...

- Não retribua. Os homens desta cidade não são amistosos, deve ser algum desajustado social em busca de aventuras sexuais. Daqui a pouco ele coloca um sashimi na boca, vai fazer gestos obscenos e teremos que chamar a polícia.

- Vc tem que dar uma chance ! Ele pode ser o homem da sua vida.

- Não é. O homem da minha vida jamais comeria sushi usando hashis com elástico. Meu filho tem 6 anos e já sabe usar os palitinhos corretamente. Além do mais, aquela toalha podre com água quente que oferecem aqui continua enrolada no mesmo lugar, ou seja, ele não lavou a mão ou tem TOC

- Silvia ela está vindo aqui.

- Falei para vc não dar abertura. Agora teremos que parar de comer e suportar esse homem falando dele até o resto da noite...

- Podemos continuar comendo normalmente...

- Se um homem presenciar a quantidade de comida que eu e vc somos capazes de ingerir "normalmente" provavelmente entrará em pânico com a imagem do que poderemos nos tornar no futuro...

- Posso me sentar? (Chega o Pança cumprimentando o restaurante inteiro, tirando minha visão na mesa da frente que era bem + interessante e falava baixo)

O pança senta, fala por infindáveis 40 minutos sobre seus carros, suas viagens , seu ego e de como eu poderia ser feliz ao lado deste homem tão fantástico. Derruba o sushi na mesa, chama o garçom de “amigo Reinaldo” e me mostra que atrás dele, quem está sentado é o seu segurança ( por isto ele falava baixo...danadinho!). O golpe final é quando ele espirra shoyo na minha camisa Dudalina. Antes que eu decida enfiar o hashi na jugular dele, me levanto e vou embora – sem chamar a polícia.

Histórias de Jandirinha

2011-11-24T22:16:00.000-02:00

Jandirinha conhecou um rapaz ( blablablá essa parte toda nos já sabemos e eu não to afim de escrever tudo novamente. Vamos pular a biografia, vamos pular a troca de gentilezas e tudo mais e vamos direto para a história que é o que mais interessa.

- Jandira, quero que vc imagine o que te espera...

Se alguém falasse isto para mim, em meio a esta "reeducação alimentar" ( dieta é para gente gorda,) sofrível que vivo eu já imaginaria Jesus Cristo na porta do céu me esperando um litro de coca cola e uma bacia com recheados Bauducco – aqueles que tem tanto sebo que a pele da gente até brilha depois de come-los. Mas não é o caso.

- Estica seu braço....

(Jandira estica o braço)

- Agora contorne seu pulso com os dedos da outra mão ( concordamos que é muita informação direcional para uma mulher , mas Jandirinha obedece e depois de alguma dificuldade finalmente consegue fazer o exercício

Jandirinha olha e pensa. O que será isto? Uma pulseira de diamantes? Não, muito cara... Sugestão de compromisso? Bem provável né? Ele disse varias vezes, várias palavras que na linguagem masculina significam compromisso e esses dedos circulando o pulso só podem significar a conexão que existe entre nós....

- O que isto significa? ( Jandirinha decide fazer a linha mulher independente mas doce..)

- Fechou ?

- Quase.. ( risadinha da mulher independente e doce...)

-Então vai sonhando, pq quando nos encontramos dá próxima vez é isto que te espera! Este é o tamanho do meu p*

Rafael

2011-11-24T21:49:00.000-02:00

- Mamãe olha que eu fiz.

- Que lindo Rafael. O que é? Uma floresta?

- Não mamãe! É o fogo! As pessoas estão sendo queimadas pelo “Chama”.

( muda)

- Vc não acha que é muito fogo, Rafael?

- Não. O Chama veio e queimou todos os inimigos. O planeta está pegando fogo, a estrela cadente está pegando fogo, a casa está pegando fogo, e o trem pegando fogo.Daí chegou um alienígena e explodiu tudo.

- Nossa (me faltam palavras)

- No próximo eu vou desenhar os caminhões também explodindo.

- Deus.

Empregadas Modernas

2011-11-24T00:23:00.003-02:00

A empregada de casa raramente me chama pelo nome. Na verdade ela nem me chama. Podemos passar o dia juntas, que ela segue sua rotina como se eu nem existisse mesmo eu me fazendo presente em cada cômodo da casa que ela esta limpando.

Mas hoje meu cartão de credito desapareeu e antes q eu tivesse que cancela-lo pela enesima vez em 6 meses pedi ajuda da Da Luz.

-Da Luz, meu cartão estava em cima da mesa, lembra? Pois então ela sumiu e preciso fazer um pagamento que só aceita cartão.

( silêncio)

-Vc pode me ajudar a procurar Da Luz ?

- é muito dificil achar aqui. Nem eu sei como a senhora consegue se achar aqui no meio desta bagunça.

Pois é, é para isto que eu te contrato para vc colocar ordem na casa...

Mas eu sei limpar só, não sei ficar colocando as coisas no lugar ( e nem se esforça tb né?) e eu ponho e depois a senhora logo já deixa jogado.

( agora eu fico em silêncio)

-Da Luz vc não está exagerando?

Ah não, vc pode observar, semana que vem está tudo igual. Eu chego nem tem como entrar. Eu tenho certeza que este cartão está no meio desta papelada aí...

( enquanto ela fala tento confirmar se ela abriu algumas das garrafas de vinho e tomou com Rivotril pq ela não pode estar em seu normal.)

- Já que vc tem tanta certeza fica mais facil, vc me ajuda a procurar.

- É que eu tenho academia, tenho que terminar o serviço. E eu não acho que a senhora vai achar assim tão fácil... ( Deus, ela endoidou)

- Ah claro! Não posso te atrapalhar ne? Afinal vai que vc se atrasa para a academia...

- Pois é, é que se eu chego atrasada o professor briga. Mas se a senhora achar o cartão me avisa que eu paro de procurar.

2011-11-23T23:54:00.003-02:00

Eu sinto falta de escrever. Como boa pisciana meu mundo é feito de lápis e papel. Eu tenho que desenhar o que falo, eu tenho que escrever o que penso, eu tenho que transpor para o papel tudo o que me vem a mente porque simplesmente se assim eu não fizer, na minha cabeça, tudo vira uma confusão. Escrever acalma minha alma e meu coração. E eu aprendi isto muito cedo aos escrever meus primeiros diários.

Já se foram algumas décadas desde o primeiro ( e pesado) caderno de recordação, mas o hábito permaneceu com meus Moleskines. São tantos que se eu somasse o valor de cada um deles eu poderia reformar o banheiro. Mas quem se importa com azulejos quando se tem histórias ?

Não consigo ver charme em um mundo que não escreve. E nada mais contagiante do que receber um bilhete, um recado, uma declaração escrita a mão. A magia de abrir a dobradura do papel, de sentir a textura e decifrar a grafia do que e de quem escreveu.

Tô carente de cartas, manuscritos e bilhetes de amor.

A procura do namorado!

2011-11-21T00:19:00.002-02:00

As amigas decidiram que é hora de arrumar um namorado e depois de uma longa reunião, decidimos as 3 melhores maneiras de conseguir um namorado em Curitiba.

Inicialmente fizemos uma análise do alvo: curitibanos não tem muita iniciativa, competem conosco no espelho e adoram usar aquelas camisas pólo com um cavalo enorme e ridículo que eu me recuso a acreditar que seja uma pólo Ralph Lauren. Por isto, descartamos essa espécie e ficamos apenas com os não naturais daqui.

Também descartamos homens de baladas, homens de forma retangular com a bunda chata, homens que usam terno verde ( tons e sobre tons) e aqueles cujos sapatos tem solado grosso e bico arredondado. OK. Não sobrou muita coisa, mas o que ficou foi de qualidade.

Apresentação

A mais recomendada porque vc recebe os antecedentes criminais previamente. "Tenho um amigo para te apresentar, mas a amiga da minha prima já namorou com ele e disse que ele não faz oral". Mande um email para as amigas mais próximas para que verifiquem na agenda quem já se separou ( quem ainda vai se separar não vale). Se aparecer alguém acima dos 30 que ainda não foi casado, corra. Eu recomendo é o que mais funciona.

Se responderem para vc que não tem ninguém que valha a pena, diga: não vale a pena para vc, mas pode valer para mim, OK?

Feirão de Carros

Em minha opinião, o mais indicado dos locais. Você passeia, conversa com os rapazes sobre os carros e em 5 minutos já descarta ou não. A maior vantagem é que vc já vê a pessoa e resolve metade das expectativas em 5 minutos.

Se sua situação está a perigo, anuncie o próprio carro. Carros de mulheres são sempre atraentes e com certeza muitos vão te ligar, entre uma ligação e outra com certeza aparecerá alguém interessante.

Agencia de Relacionamentos

Apesar do investimento não ser baixo, aproximadamente 1.500,00, vc tem uma certeza: quem pagou por isto realmente quer namorar. Se a pessoa está procurando uma vitima irá para a internet, em uma agência, provavelmente não. A parte ruim? Pode não soar tão natural, mas com a quantidade de produtos químicos que temos usado para ficarmos lindas, magras e equilibradas, naturalidade não é um item tão importante assim.

2011-11-20T23:31:00.001-02:00

Eu ando impossível.

UWUanessa Camargo

2011-11-20T23:13:00.003-02:00

Quem já teve filhos sabe a dificuldade de encontrar roupas bacanas e acessíveis para este período tão arredondado da vida mulher. Eu por exemplo só tive roupas lin-das e depois do parto queimei todas dentro do tanque da pedra da minha mãe. Mas é sempre bom ver grávidas de bom gosto, com po$$ibilidades nos mostrando como a gravidez pode ser sim um périodo de roupas lindas e confortáveis para a futura mamãe.

Este modelo é de uma beleza só. A cor é linda, a estampa é linda e esses desenhos de corda por todo modelo remetem ao cordão umbilical - temático sabe como. Observe como Luciano amou a proposta e quer um igual.

Esse modelo é para combinar com o humor da cantora, depois que o feto foi proibido de processar o Rafinha Bastos. É um modelo assim de nunces com uma botinha pé de bode que valoriza bastante a altura da cantora. O charme fica por conta deste pano de prato que ela amarrou na cintura. Tendência. Representa a ruptura da mulher moderna com as atividades domésticas.

Este é o meu preferido. Essa profusão de cores e texturas se debatendo por um lugar ao sol. Listras horizontais e verticais em cores que conversam entre si. Tudo muito harmonico. O colar da feira de artesanato finaliza o look.

Gracyanne Barbosa

2011-11-20T22:38:00.003-02:00

Dizem que ninguem entende as mulheres, mas quando vc ve Grachhyiannye Barbosa na capa da Sexy, nós também ficamos bem na dúvida sobre o que querem os homens. Gracchye seria um tipo de fantasia masculina que mistura peitos com UFC?

Além da bunda transformada em pogobol pelo photoshop, com este corpo musculoso eu só consigo imaginar Grachyane dando uns tapas na cara do Belo durante a sessão de amor. Toma Belo! Quer mais , quer mais? Então toma mais esta! E da-lhe tapas. Belo implora por piedade, mas Greiichyane é impiedosa . Dá uma chave de perna no moço e ele desmaia!

Mas então a gente pensa: homens adoram bronzeado e seios fartos e essa cor de peroba está tão na moda, não é mesmo?

2011-11-18T22:40:00.000-02:00

Um dos meus amigos, cuja maior qualidade é falta de bom senso, em liga tarde da noite para perguntar se mulher gosta de p* grande.

- Não, Anderson, não gosta. Mulher gosta de bolsa. Preferencialmente das caras, como esta que eu estou usando.

- Pare Silvia, não queira me convencer que entre uma boa trepada ( meus amigos sempre usam palavras lindas para o ato de amor) e uma bolsa de grife vcs preferem uma bolsa. É um absurdo.

- Não é um absurdo é um fato. Absurdo é vc me ligar neste horário para perguntar uma estupidez desta, até porque o mundo inteiro já sabe a resposta.

- Silvia eu não entendo vcs mulheres....

- Ah, eu também não. Amore (adoro chamar meus amigos de amore), está tarde, vc quer perguntar mais alguma coisa ou posso ir dormir? Mulheres da minha idade dormem cedo, pq senão a pele amanhece manchada.

- Sil, não sou um cara feio, sou gente boa, até bonitão, faço um serviço legal e...

- Que serviço, Anderson?

-Sexo Silvia! Sou um cara bom na cama, faço tudo com carinho...

- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

- Cê tá dormindo Silvia?

- Tô. Está tarde. Trabalhei o dia todo, conquistei o mundo, clientes, fiz sucesso e vc quer discutir o tamanho do seu p* com alguém cujo único interesse é comprar bolsas e sapatos. O problema é com vc e não comigo. Capisce?

- Vc podia me ajudar. Vc acha que sou um cara atraente? Vc sairia comigo?

- Não sairia. Como regra depois dos 30 uma mulher de respeito só sai com homens com carros acima de 80 mil. Vc tem um Sandero e eu nem deveria estar falando com vc... Alias vou repensar nossa amizade.

- Deixa de ser mercenária Silvia, o que tem o Sandero com a história?

- Sandero e Peuget não são caros viris. Não passam credibilidade ao sexo masculino. Eu jamais sairia com um homem que tem um Sandero e se ele insistisse em me telefonar eu iria bloquear o numero.

- Silvia, vc é doida.

- Eu também acho. Posso dormir agora?

O Vizinho

2011-11-18T13:40:00.005-02:00

Eu tenho um vizinho lindo.

Não é só um vizinho lindo. É um homem com o rosto desenhado por anjos e o corpo talhado por Deus. Tem mãos de homem, tem voz de homem, é educado, usa camisas bem cortadas e para f* a minha vida e a sua vida ele não é gay.

O rapaz bem sucedido ( em todos os aspectos) é executivo de uma montadora. Se formou pela USP ( alguém me abana) e fala alemão. Como eu sei? Pesquisa minha filha!Uma mulher de sucesso obrigatoriamente precisa estar bem informada.

Toda vez que estou descabelada, aos berros com o Rafael , ou brigando com o porteiro ele aparece do nada! Lindo! Vem chegando com aquela certeza de quem sabe o quem é (bonito, gostoso e bom partido) e diz com aquele sorriso de Sensodine: Oi Silvia, sempre correndo, né?

Minha vontade é gritar mas o que acontece nesta hora? Nada! Porque minha língua adormece, minhas mãos amolecem e pareço uma pamonha. E por alguns minutos tenho a sensação que ele me olha com compaixão e pensa: coitada desta moça.

Da ultima vez que fui ao posto de pijama comprar coca cola descemos os 3 no elevador: eu, ele e a bola da vez - a típica mulher curitibana que é loira, linda, muita perna, pouco peso cujo maior prazer é ter bolsas (o meu também é) para combinar com aquele bronzeado de mogno da cor da mobília das Casas Bahia. De proposito fui com o casal até o carro e vcs já podem se matar: ele abriu a porta do carro para a girafa que estava com ele.

Eu já tinha me conformado com esse amor platônico e que minha vida seria suspirar pelo rapaz, mas semana tudo mudou.

O moço lindo, objeto do meu desejo e afeição, chegou de bermuda e chinelo e então eu descobri a verdade: o pé dele é igual ao do Chico Anysio.

Minha visão ficou embaçada e eu só enxergava aquele pé, meio inchado e com a unha já levantada. Quanto mais eu olhava, mais o pé dele aumentava – como se fosse o Abapuru da Tarsila do Amaral. Aquele unhão amarelo em posição de ataque para grudar em mim. Diante da cena, minha mente me fez pensar coisas horríveis! Aquele homem e seu unhão pela casa, conversando com meus amigos, querendo me beijar. Socorro.

Voltei as pressas para casa. Eu simplesmente não posso conviver com isto. Fim do amor. Fim da paixão.Vamos negociar as condições do divórcio.

Deprimente

2011-11-17T23:38:00.004-02:00

Eu acredito em poucas coisas. Bem poucas, acredite! Não vou a missa, não vou a culto , não vou a reza , nem ao terreiro de umbanda ou a novena e não me importo se vc vai - e desde que vc não queira me convencer de nenhuma crendice - continuaremos amigos.

Dizem que existem milagres e coisas que a ciência não explica, mas eu simplesmente não acredito. Simples assim.

Mas estranhamente no meu cético universo, eu respeito a fé - porque as vezes é só isto que se tem.

Por isto eu acho que uma vagabunda como Carol Abranches deveria ao menos se ferrar. Eu não quero saber quem é, e o que ela faz com essa cara de puta , mas em um mundo cada dia mais complicado, onde tudo é tão impessoal e genérico as pessoas deveriam ao menos respeitar o que para algumas pessoas é sagrado e cuja crença ameniza a dor - seja ela em Santo Antônio ou no Exu Caveirinha.

Desprovida de crença alguma acho tudo isto desnecessário, porque fomenta raiva, ódio e desejo de vingança. E na minha descrente opinião já temos isto de sobra.

2011-11-17T20:54:00.002-02:00

Adoro essas fotos antes e depois do marido rico. Todo mundo fica bonito, não é mesmo?

Antonia Fontanele by Marcos Paulo - (Diretor Global)